Mong mỏi có một đứa con

Cách đây mấy tháng chúng tôi đi khám sức khỏe sinh sản cho yên tâm. Bác sĩ kết luận chồng tôi vô sinh.

Tôi năm nay dưới 30 tuổi, kết hôn gần một năm. Chồng hơn tôi 5 tuổi, là mối tình đầu của tôi. Chúng tôi quen nhau chưa đầy một năm thì cưới. Trước khi yêu và lấy anh, tôi chỉ biết học rồi làm thêm, ra trường thì đi kiếm tiền phụ ba mẹ. Thời sinh viên có lúc tôi rung động trước ai đó nhưng cảm xúc nhanh chóng qua đi. Sau mấy năm đi làm, được bạn bè, người quen giới thiệu nhiều người nhưng tôi không quen ai cả.

Vợ chồng tôi đều là dân tỉnh lẻ lên thành phố làm việc. Tôi yêu và lấy anh giống như duyên phận. Trước đây, tôi chưa từng có cảm giác tin tưởng một ai giống tin tưởng anh. Nhà tôi và nhà anh cách xa nhau cả nghìn cây số, tôi chỉ biết về gia đình anh qua những gì anh kể. Đến khi cưới tôi mới có dịp về thăm quê anh. Đúng như những gì anh nói, trong mắt gia đình, người thân, anh vốn là đứa con hiền lành, ngoan ngoãn. Thời gian sau khi cưới, sống gần anh càng khiến tôi yêu anh nhiều hơn, anh rất tình cảm, tốt bụng và biết quan tâm người khác. Ba mẹ tôi rất hài lòng về anh. Chúng tôi tự nhủ phải cố gắng thật nhiều để không phụ lòng mong mỏi của bố mẹ hai bên và làm việc thật chăm chỉ để có thể sống tốt ở thành phố nơi chúng tôi đang công tác.

Bao nhiêu dự định, hoài bão còn dang dở. Cách đây mấy tháng, chúng tôi đi khám sức khỏe sinh sản, vì nghĩ đi khám cho yên tâm, thì bác sĩ kết luận chồng tôi vô sinh. Cầm tờ giấy trên tay, tôi như chết lặng còn chồng tôi cũng không nói nên lời. Anh không tin vì vốn không rượu chè, không hút thuốc, sao cuộc đời lại trớ trêu với anh như thế.

Chúng tôi đã khóc thật nhiều, ba mẹ hai bên, đặc biệt là ba mẹ anh rất đau khổ và lo lắng sợ tôi thay đổi. Để chắc chắn hơn, chúng tôi đã đi khám lại. Kết quả vẫn như cũ. Lúc này thì tôi òa khóc nức nở trước mặt anh, trước bác sĩ dù trước đó tôi tự dặn lòng kết quả có thế nào cũng bình tĩnh. Về nhà, anh còn khóc nhiều hơn tôi. Chúng tôi tự hỏi sao ông trời lại bất công như thế? Tôi vốn không ăn chơi, không yêu đương bậy bạ, anh cũng là con ngoan, tôi cũng vậy, cớ sao ông trời nỡ đối xử với chúng tôi như thế?

Sợ anh buồn, tôi quan tâm động viên anh nhiều hơn mặc dù trong lòng tôi đôi khi thấy buồn lắm. Ngày ngày đọc những bài báo về đứa trẻ bị bỏ rơi, tôi lại thấy xót xa… Đến bây giờ mấy tháng trôi qua, chồng tôi đã đỡ đau buồn hơn. Anh có ý định xin tinh trùng của người em trai của anh chưa vợ để thụ tinh, chuyện này chỉ hai gia đình biết. Tôi suy nghĩ rất nhiều, nghĩ đến sinh ra một đứa con mà không dòng máu, không giống gì của chồng tôi thì cũng tủi cho anh nhưng liệu không đồng ý thì có sao không? Chuyện này cũng được người em trai chấp thuận, phải nói thêm trong gia đình chồng tôi, anh em rất yêu thương nhau.

Điều tôi lo lắng nữa là vấn đề tiền bạc, không biết có tốn kém nhiều không, bởi tiền lương của chúng tôi hiện giờ chỉ đủ trang trải cuộc sống và lo lắng cho hai bên gia đình. Mỗi lần nghĩ đến chuyện này lòng tôi lại rối bời. Tôi viết ra tâm sự này để mong quý độc giả có thể cho tôi lời khuyên và có thể chỉ giúp tôi địa chỉ tin cậy để vợ chồng tôi có thể có một đứa con như mong muốn. Tôi xin chân thành cảm ơn.

Theo dõi nhiều câu chuyện tâm sự hay:

Dạy trẻ biết cách “cho”

Tôi có hai đứa cháu tính cách khác biệt nhau. Bé gái rất thảo, có cái gì cũng chủ động san sẻ cho người xung quanh. Lớn một chút, bé đã biết nhường nhịn những đứa trẻ khác, nhất là những em nhỏ hơn. 

Ngược lại, bé trai từ nhỏ đã có tính sở hữu, thích là đòi bằng được; thường không ai xin được thứ gì của bé, không ăn, không dùng thì vứt bỏ, chứ nhất định chẳng chịu cho ai. Ở tuổi học nói, bé thường “Không. Không đâu” kèm cái lắc đầu quầy quậy mỗi khi có người chìa tay về phía bé. Tôi thường khuyên mọi người sửa ngay thói tham lam này của bé, nhưng người lớn trong nhà đều nói: “Thằng nhóc còn bé quá, có uốn nắn cũng chưa nhận thức được.

Lớn lên sẽ tự thay đổi”. Tự thay đổi ư? Tôi nghĩ điều đó rất khó. Vì từ hai tuổi trở đi là giai đoạn quan trọng trong việc hình thành tính cách trẻ. Nếu chúng ta không tác động sớm, rất có thể lớn lên bé sẽ thành người ích kỷ, chỉ biết nhận từ người khác mà không biết cách cho đi. Không biết cách rộng mở trái tim để san sẻ yêu thương, bé sẽ tự cô lập mình trong những nhỏ nhen, hẹp hòi.

Trẻ em vốn hay coi mình là trung tâm. Chúng cần được dạy dỗ tử tế về cách chia sẻ và quan tâm đến người khác. Thay vì để trẻ nghĩ cái này là của mình không ai được động vào, nên kiên trì hướng trẻ suy nghĩ theo hướng tích cực hơn. Giống như bé gái nhà tôi sáng nay, khi ông bà bày các loại kẹo ra bàn, bé rất thích kẹo mềm trái cây nên nhặt cất riêng vào túi.

Nhưng ngay sau đó, bé chia cho mỗi người một chiếc, tủm tỉm bảo “ai cũng có phần”. Điều đó cho thấy, tính hào phóng và ích kỷ hiện diện trong mỗi con người. Ngay từ khi còn là một đứa trẻ trong sáng, hồn nhiên thì hai tính cách ấy có thể tồn tại mạnh ngang nhau. Đó là khuynh hướng tự nhiên và việc của người lớn là giáo dục đứa trẻ nuôi dưỡng lòng rộng lượng và dần triệt tiêu sự ích kỷ.

Dạy trẻ biết cho

Trường học của cháu gái tôi năm nào cũng kêu gọi phụ huynh, học sinh quyên góp cho một chương trình từ thiện nào đó. Khi thì “vì miền Trung thân yêu”, khi thì quyên góp, ủng hộ các gia đình liệt sĩ; khi thì vì quỹ tấm lòng vàng của địa phương nhằm giúp đỡ các hoàn cảnh khó khăn. Vừa là chương trình mang tính cộng đồng, vừa là bài học có ý nghĩa giáo dục con trẻ. Trẻ không có tiền, chủ yếu là cha mẹ các bé tham gia, nhưng qua đó sẽ có những cuộc đối thoại “cho là nhận” giữa bé và người lớn; từ đó khơi gợi sự cảm thông, sẻ chia và cả lòng biết ơn trong trẻ.

Cháu gái nhà tôi xin mẹ đập lợn đất, trích một phần nhỏ để đóng góp. Đó là chú lợn đất mà bé nuôi bằng số tiền trích ra từ khẩu phần ăn sáng, từ tiền lì xì, thường để dành cuối năm mua quà biếu ông bà nội, ngoại. Quà không có gì nhiều, chỉ là chiếc khăn len cho bà, mấy đôi tất cho ông, nhưng là một trong những bài học đầu tiên về tấm lòng thơm thảo, là hành trang học làm người.

Sự cho đi không chỉ là khía cạnh vật chất mà nó còn có nền tảng tinh thần. Một đứa trẻ sống tình cảm là không tiếc lời yêu thương đối với mọi người, đặc biệt là những người thân thiết. Đừng chỉ dạy trẻ cho đi một cái kẹo hay một món đồ chơi. Hãy khơi cảm xúc để trẻ có một trái tim rộng lượng bắt đầu từ nụ cười, lời khen, sự động viên, an ủi; để trẻ thấy cho đi tiếng cười nhận được tiếng cười, trao tặng niềm vui nhận được niềm vui.

Cho đi không có nghĩa là mất mát mà chỉ càng làm đầy thêm đời sống tinh thần của trẻ. Lớn lên, trẻ trở thành người sống có tình thương, lòng nhân hậu, biết san sẻ không chỉ là miếng cơm manh áo mà cả những khó khăn người khác đang gặp phải. Dạy trẻ biết cho đi trước hết là giúp trẻ nuôi dưỡng tâm hồn, sau đó là trở thành người sống có ích cho cộng đồng, xã hội.

Những kiểu phụ nữ trong danh sách hẹn hò

Một cô nàng hoàn hảo, đoan trang, hay ngoài tầm với… luôn nằm trong từ điển hẹn hò của các chàng.

Phụ nữ chúng ta khi hẹn hò thường xếp các chàng vào kiểu đàn ông này hay kiểu đàn ông kia. Đàn ông cũng vậy, họ có hẳn danh sách phân loại các mẫu phụ nữ để mà bàn tán và để hẹn hò. Dưới đây là 12 kiểu phụ nữ trong từ điển hẹn hò các chàng. Lovepanky cũng đưa ra cảnh báo danh sách này sẽ có những điều khiến chị em hơi ấm ức, chỉ là đọc và tham khảo cho biết các nàng nhé!

Kiểu cô nàng tình-một-đêm: Tất nhiên là không cô gái nào muốn bị xếp vào mẫu phụ nữ này. Trong mắt đàn ông, mẫu phụ nữ tình-một-đêm có thể là cô nàng nóng bỏng, hiện đại và tự tin (đặc biệt là tự tin về ‘chuyện ấy’) nhưng lại quá dễ dãi. Đàn ông có thể ham muốn cô gái thuộc kiểu này, nhưng đúng như cách họ gọi, chỉ trong một đêm và ít có gã trai nào can đảm muốn cùng nàng đi đến một mối quan hệ nghiêm túc.

Một cô gái tốt và tử tế: Đó là một cô gái đáng yêu mà chàng trai nào cũng thích nhưng không phải ai cũng muốn hẹn hò chỉ bởi vì cô đơn giản là một cô gái tốt. Những cô gái kiểu này thường được các chàng trai ưu tiên chọn làm… cô bạn thân hơn là người yêu. Và các gã trai tinh quái còn khai thác được khá nhiều bí ẩn về phụ nữ từ những cô bạn đáng yêu này nữa chứ.

Người phụ nữ dự phòng: Một số đàn ông có riêng cho mình một cô nàng để đó. Anh ta có thể nói đủ chuyện và thậm chí cả tình tự với nàng nhưng không thực sự hẹn hò hay yêu nàng. Anh ta có thể xem nàng là người tình hờ khi cô đơn, nhưng vẫn luôn kiếm tìm một cô gái khác để hẹn hò. Đây có thể là cô gái yêu anh ta đơn phương nhưng không thể tiến tới.

Cô gái ngoài tầm với: Nàng quá tuyệt vời, hấp dẫn, tự tin và có địa vị. Đó là cô gái ngoài tầm với với hầu hết đàn ông và họ chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ và tặc lưỡi.

Cô nàng tưởng mình ‘hot’: Kiểu phụ nữ này những năm gần đây tăng nhanh với tốc độ giật mình, cùng với mức độ tự tin ngày càng cao của phụ nữ, thì sự xuất hiện của các cô nàng “ảo tưởng sức mạnh” về nhan sắc và độ hấp dẫn của mình cũng ngày càng cao. Tiếc rằng, những nàng này lại thường trở thành chủ đề cười cợt của các gã trai.

Cô nàng ‘hoa đã có chủ’: Đàn ông thì chẳng ngại “đánh đồn có địch” nếu họ thấy cô gái đã có người yêu kia thật hấp dẫn, nhưng người yêu hay vợ của thằng bạn thì lại là chuyện khác. Nàng có thể rất tuyệt vời, nhưng nàng là “hoa đã có chủ”, trừ khi gã trai này là một thằng khốn chẳng coi bạn bè ra gì.

Tiểu thư điệu đà: Kiểu phụ nữ này có thể hẹn hò và làm bạn gái rất tuyệt nhưng khá khó chiều. Họ là những cô gái con nhà khá giả và thường được nuông chiều. Nàng lúc nào cũng phải đẹp, lúc nào cũng kiêu kỳ nhưng cũng đỏng đảnh và thật khổ cho người đàn ông nào mê nàng mà khả năng tài chính có hạn.

Cô nàng đào mỏ: Ai cũng biết loại phụ nữ này. Nàng ta chỉ cặp kè đàn ông theo tiêu chí anh ta sẽ chi bao nhiêu tiền cho nàng. Là một phụ nữ, bạn có thể không nhận ra, nhưng kiểu phụ nữ đào mỏ thực sự đông hơn bạn tưởng rất nhiều. Cô nàng này thường chỉ để ý đến những người đàn ông hào nhoáng, đi xe đắt tiền và dùng hàng hiệu. Thôi thì, anh hay ả đều có đối tượng và mục đích riêng cả.

Những người phụ nữ lớn tuổi và giàu: Những người phụ nữ giàu có và lớn tuổi hơn có sức hấp dẫn đặc biệt với đàn ông. Họ tự tin, họ quyến rũ, họ không có cái kiểu dựa dẫm nũng nịu và đặc biệt là rất thoáng. Tất nhiên nàng chằng có lỗi gì khi là một người phụ nữ như thế nhưng phần lớn đàn ông không xem đây là đối tượng để yêu lâu dài hay tính chuyện tương lai. Đừng hạ mình để chạy theo một gã trai trẻ, nàng vẫn là một người phụ nữ hấp dẫn để anh ta phải chinh phục.

Cô gái phong cách ‘tomboy’: Đó là những cô gái thú vị, cá tính và mạnh mẽ như con trai. Cánh đàn ông thích những phụ nữ kiểu này để làm bạn, vì nàng thật vui, thật bộc trực và thoái mái. Nhưng để hẹn hò thì các chàng trai sẽ phải nghĩ lại về việc hẹn hò với một “thằng con trai” khác.

Cô nàng làm bộ đoan trang: Đây là những cô nàng không thích nói về sex, hay những chủ đề nhạy cảm. Nàng có vẻ khá dễ thương, nhưng luôn giữ khuôn phép nên hơi bị chán trong mắt đàn ông. Nàng cũng quá cứng nhắc và bảo thủ, không thoải mái để thử nghiệm những trải nghiệm riêng tư và thú vị. Những cô gái dạng này có thể biết đủ thứ về sex, chỉ là nàng nghĩ đó là điều xấu, và đám đàn ông thì xem điều đó thật… giả dối, thật quá là mất hứng.

Cô gái hoàn hảo: Không chàng trai nào biết đích xác một cô gái hoàn hảo là như thế nào vì tiêu chuẩn của mỗi chàng một khác nhau. Nhưng nếu bạn có một người đàn ông yêu bạn từ đầu đến chân, thì rõ là bạn là cô gái hoàn hảo không có gì để chê trong mắt anh ta rồi.

Đừng ngụy biện hai chữ ‘vì...

Vì con thật sự là khi các anh chị vì muốn con trẻ có một cuộc sống yên bình mà không ngại phần thiệt về mình.

Hình như có một sự trùng hợp kỳ lạ là mỗi khi than thở về chuyện gia đình. Đề tài sai lầm trong hôn nhân luôn chiếm tỷ số, ngoài đời thật và trên mạng đều như thế. Mỗi nhà mỗi cảnh đủ cả, người thì kêu ca lấy phải bà vợ không ra gì khiến họ không muốn về nhà thậm chí phải khoả lấp nỗi buồn bằng những mối quan hệ ngoài luồng. Người thì khóc lóc bảo vô phước gặp ông chồng chẳng ra chi. Bị coi thường, bị khinh rẻ nhiều trường hợp còn bị đánh đập ngày này qua tháng nọ. Nói tóm lại là bế tắc và thê thảm khi phải sống cùng nhà với một kẻ chẳng còn chút yêu thương.

Ấy thế mà thử khuyên hay hỏi họ tại sao không giải thoát cho nhau thì y như rằng chín trên mười trường hợp điều trả lời: ”Vì con…”. Vì con nên cố gắng tiếp tục sống với nhau. Vì con, sợ thiếu cha hoặc mẹ hoặc anh em tan đàn xẻ nghé nó buồn nó dỗi. Vì con mà nhẫn nhịn, vì con mà ép lòng cam chịu. Nói tóm gọn là ai cũng ”cao cả” hết. Chỉ tội cho lũ con không được quyền chọn lựa nơi sinh ra. Sinh ra trong một gia đình không hạnh phúc đã là bất hạnh rồi. Bây giờ gánh thêm cái tội danh vì chúng mà ba mẹ phải hy sinh hạnh phúc riêng của mình.

Nhiều khi tôi thấy tức cười những người đàn ông đã lên chức cha mà vẫn không đủ mạnh mẽ để sống thật với suy nghĩ của mình. Ngược lại còn núp bóng con cái nhằm che đậy cái bản chất tham lam, thích “cơi nới thêm” mà không phải đập bỏ. Miệng thì bảo cần mẹ cho con mình nhưng sự thật là cần một người giúp việc nhà không lương và tận tụy. Một người có thể phục vụ cho mình mọi thứ từ phòng khách, nhà bếp và cả trên giường. Vợ giống như một cái máy lâu năm củ kỹ nhàm chán về hình thức nhưng không thể bỏ được vì tiếc cái tính đa năng và tiện dụng.

Ngụy biện hai chữ vì con

Cần người giúp nuôi dạy con cái để có thời gian mà phấn đấu cho sự nghiệp hay đàn đúm bên ngoài. Dù người vợ ấy không làm được những điều mong muốn thì chí ít cũng làm được một cái khung gỗ giúp bức tranh gia đình hạnh phúc tăng thêm giá trị. Để cái sĩ diện đàn ông được nâng cao so với chúng bạn, minh chứng cho bản lĩnh khéo sống của mình. Quan trọng hơn là cái câu: ”Anh và vợ không tình yêu anh sống với cô ấy vì con”, luôn khiến các cô gái nhẹ dạ cảm thông và sẵn lòng tình cho không biếu thêm với các anh. Khi chán chê thì: ”Anh không thể ly dị bởi vì con”, lại trở thành câu bào chữa hợp lý nhất thay cho con đường rút lui an toàn.

Trường hợp đầu tiên, họ không dám chấp nhận sự thật mình không thể thiếu người đàn ông ấy. Vì với đàn bà tình yêu là tất cả, chồng là cả thế giới nên phải níu giữ bằng mọi giá. Quá yêu thành ra mù quáng nên xoa dịu mình bằng hy vọng xa vời là một ngày nào đấy người đàn ông ấy sẽ hiểu ra và thay đổi. Chấp nhận chung chồng với ả đàn bà khác miễn sao mình vẫn là vợ chính thức được thừa nhận.Còn về những người mẹ, đàn bà từ ngàn xưa là yếu đuối cần nương dựa. Thuận theo tự nhiên để bảo vệ điểm tựa của mình họ sẽ dùng những tính cách đặc trưng là nhỏ nhen, ích kỷ và bất chấp. Họ luôn có ảo tưởng là sẽ hồi sinh được cái đã chết từ lâu. Họ biết rõ chồng mình lang chạ bên ngoài, biết rõ người đàn ông ấy bạc bẽo không coi mình là vợ đúng nghĩa. Đôi khi hạ cẳng tay thượng cẳng chân hoặc hành hạ theo cái kiểu khủng bố tinh thần. Họ cũng biết như thế là không công bằng là mình đang nếm trái đắng. Biết như thế là đau khổ nhưng vẫn không chịu buông cái khổ ấy ra. Thường là rơi vào những trường hợp sau:

Trường hợp kế tiếp là vì yêu thành hận. Họ thù hằn người chồng đã giẫm nát giấc mơ ngọt ngào mà mình ấp ủ. Vậy là họ trả thù theo tư tưởng không ăn được thì đập đổ. Tôi không có hạnh phúc thì anh cũng đừng hòng đi tìm hạnh phúc mới. Trường hợp cuối cùng là lệ thuộc kinh tế tình trạng này thường luôn chiếm tỉ số áp đảo. Quen sống trong môi trường đầy đủ rồi họ sợ thiếu thốn. Sợ thua chị em bạn sợ người đời cười nhạo nếu mai này mình không còn được như bây giờ. Hoặc chồng là người có vị trí trong xã hội họ quen được thơm lây, quen được xem là quý bà. Quen với hình mẫu khôn ngoan biết chọn chồng để nương nhờ. Quen có chồng cung cấp tiền bây giờ kêu họ ra chạy chợ đời nuôi con họ không làm được. Sợ vất vả cực nhọc sợ giành giật không lại người ta. Sợ kiếm không đủ miếng ăn cho mình và cả cho con. Cùng hàng trăm cái sợ khác.

Nhưng dù rơi vào bất cứ trường hợp nào đi nữa họ cũng sẽ lấy ngay cái bảng hiệu ”Vì con..” ra sử dụng. Họ nghĩ sau này con lớn sẽ vì sự hy sinh của mẹ mà yêu thương mình hơn. Nhưng tiếc rằng hình như kết quả luôn là ngược lại. Cứ thử hỏi những đứa trẻ lớn lên trong gia đình ”Vì con…” ấy mà xem họ sẽ cám ơn cha mẹ mình hay là oán giận. Nhất là khi họ đầy đủ trí khôn họ biết rõ lý do thật sự bên trong. Chẳng có thể dạy con thành thật trong khi bản thân cha mẹ dối trá. Chẳng thể kêu con mạnh mẽ trước sóng gió cuộc đời trong khi cha mẹ là những kẻ đớn hèn. Chẳng thể dạy con tự lập khi mình là một kẻ lệ thuộc.

”Vì con…” thật sự là khi các anh chị vì muốn con trẻ có một cuộc sống yên bình mà không ngại phần thiệt về mình. Là khi người đàn ông dám giành quyền nuôi con bởi mình có có điều kiện kinh tế tốt hơn. Chớ không phải mỗi tháng chu cấp một ít tiền là xem như hết chuyện. Là khi các anh cố gắng để có thể ở bên con nhiều hơn vào những dịp lễ hội hay sinh nhật, để con hiểu các anh rất yêu chúng luôn muốn làm tất cả vì chúng. Xa chúng là một điều bất khả kháng.

Xin anh chị một điều là đừng đem cái bảng hiệu ”Vì con..” ra để ngụy biện cho quyết định của mình. Bởi như thế là không công bằng với con của các anh chị.Ảnh minhh hoạ.

Là khi các chị không sợ miệng đời cười chê bị ”chồng bỏ” dám bước ra đời và đứng trên đôi chân chính mình. Mạnh mẽ từ bỏ một gã chồng vũ phu bởi không muốn con mình sống trong một gia đình như địa ngục trần gian ấy. Quan trọng hơn không muốn con mình nhiễm những thói xấu từ cha chúng. Là khi các chị không ngại gian lao khuya sớm để con có một cuộc sống tốt đẹp mà chẳng cần một sự trợ giúp kinh tế nào của kẻ mà các chị cho là không xứng làm cha. ‘Vì con…” sợ con buồn nên dù thù ghét kẻ gây cho mình bao đau khổ các anh chị vẫn ôn hòa bảo: ”Cha mẹ chia tay nhau vì không hợp”. Chớ không phải mở miệng ra là ”Vì con nên không ly hôn” mà chì chiết nhau như kẻ thù ngay dưới một mái nhà.

Có những người kém may mắn mất cha hoặc mẹ từ nhỏ nhưng họ vẫn được nuôi dạy và trở thành người có ích cho đời. Huống hồ chi con của các anh chị còn đầy đủ cha mẹ. Đâu có cái luật pháp nước nào cấm người ta làm người cha mẹ tốt sau khi ly hôn. Đâu có cái nghiên cứu nào bảo chẳng thể làm được một người cha, người mẹ bởi vì không sống chung một nhà với nhau. Có rất nhiều người con thương yêu cha mẹ mình hơn. Thậm chí ngưỡng mộ thần tượng họ, dù cha mẹ họ đường ai nấy đi hoặc đã có gia đình mới. Ngược lại có nhiều người chán ghét khi nói về cha mẹ mình.

Có trường hợp ám ảnh sợ hãi mỗi khi nhắc về người cha, người mẹ vẫn đang là vợ chồng hợp pháp của nhau. Bởi họ từng chứng kiến cảnh người cha ấy nhục mạ, mắng chưởi thậm chí là đánh đập mẹ mình. Họ từng thấy một người mẹ nhu nhược u buồn nước mắt chan cơm chỉ vì chữ tiền. Không còn là vợ chồng các anh chị vẫn hoàn toàn có thể làm người cha người mẹ tốt. Chỉ cần các anh chị thật sự yêu thương con bằng trái tim của mình và làm đầy đủ trách nhiệm mà mình có thể thì chúng cũng sẽ yêu thương thấu hiểu và thông cảm cho các anh chị.

Nếu như các anh chị không thể chia tay nhau vì vô vàn lý do như ảnh hưởng đến vị trí xã hội hay lệ thuộc kinh tế. Chẳng sao cả đó là chuyện cá nhân của anh chị. Anh chị có quyền chọn lựa một đời sống hôn nhân vui buồn tùy thích. Nếu anh chị không đủ can đảm hoặc ngại nói sự thật ấy với con thì hãy cứ cứ im lặng. Không ai bắt ép anh chị phải nói ra nguyên nhân cả.

Nhưng xin anh chị một điều là đừng đem cái bảng hiệu ”Vì con..” ra để ngụy biện cho quyết định của mình. Bởi như thế là không công bằng với con của các anh chị. Anh chị có thể che mắt được thiên hạ là anh chị vì con mà sống với nhau. Nhưng anh chị không thể che mắt được những đứa con đang hiện diện trong căn nhà của mình. Đừng để một ngày nào đó chúng lật mặt sự thật bằng những lời lẽ khó nghe. Đừng để chúng oán trách là anh chị lợi dụng chúng để mưu cầu mục đích riêng. Lúc đó khóc lóc hối hận hay giận con ngỗ ngược thì cũng đã muộn màng.

Xem thêm các câu chuyện về hôn nhân gia đình khác!

Những điều cần chuẩn bị để làm bố

Các ông bố tương lai nên học hỏi kinh nghiệm về chăm sóc, dạy trẻ, lên kế hoạch tài chính, sẵn sàng đương đầu với những thay đổi khi gia đình có thành viên mới…

Những điều chuẩn bị để làm bố

Làm bố luôn là điều tuyệt vời, đồng thời cũng mang lại thách thức rất lớn, đặc biệt với người có con lần đầu. Mọi thứ không đơn giản là chỉ có niềm vui với các đức ông chồng chưa một lần quen với tiếng khóc trẻ con. Vậy những bố trẻ phải làm gì để đón thiên thần đến với cuộc đời mình?

Chuẩn bị kỹ lưỡng về tài chính

Hãy bàn bạc kỹ càng với vợ và lên kế hoạch chi tiêu để đón em bé ra đời. Có thêm thành viên mới nghĩa là gia đình bạn sẽ tốn một khoản tài chính nhất định cho quần áo, bỉm sữa hoặc các khoản phát sinh khi em bé ốm. Vì thế nên có một phần ngân sách dự phòng và những khoản tiền đều đặn phải chi hàng tháng. Điều đó giúp bạn đỡ lúng túng khi có vấn đề nảy sinh ngoài ý muốn lúc đẻ con.

Vài điều cần phải chuẩn bị để có em bé

Chủ động tìm lời khuyên từ bạn bè, gia đình hay những người có kinh nghiệm là điều cần thiết. Nếu có điều kiện thì hãy tham dự một lớp học tiền sản, để trang bị kinh nghiệm bế, tắm hay thay tã cho con. Điều này vừa giúp bố tăng thêm trách nhiệm với con và giúp mẹ có nhiều thời gian dành riêng cho mình, đặc biệt là khi mẹ phải đi làm sớm. Đừng nghĩ vì con còn quá nhỏ nên bạn chưa thể chăm sóc con. Đó chỉ là ý nghĩ biện minh cho sự lười biếng khi các ông bố ngại phải làm những việc này mà thôi. Ngoài việc cho con bú bằng bầu sữa mẹ thì mọi việc khác bố đều có thể đảm nhiệm rất tốt.

Biết động viên, quan tâm bạn đời

Mỗi ông bố cần hiểu rằng chăm sóc một em bé từ việc đơn giản đến phức tạp luôn khiến các bà mẹ kiệt sức. Kể cả khi có người giúp việc thì mẹ vẫn phải cho con bú, vắt sữa hay trông nom con mỗi ngày. Hơn nữa, nhiều người vợ mắc chứng trầm cảm sau sinh nên tâm lý có sự thay đổi, lúc này rất cần các ông bố tìm hiểu động viên và chia sẻ với vợ mình. Những hành động chia sẻ công việc và lời động viên tinh thần có tác dụng như một liều thuốc quý giúp cô ấy cân bằng sức khỏe và tâm lý.

Học hỏi và rút kinh nghiệm

Đừng ngại học hỏi các thế hệ đi trước về những kinh nghiệm nuôi và dạy con trẻ. Những kinh nghiệm tốt sẽ giúp bạn chăm sóc bé khỏe mạnh, điều gì bạn từng trải nghiệm hoặc chứng kiến mà thấy không phù hợp thì cần tránh lặp lại với con mình. Mỗi người sẽ trở thành ông bố, bà mẹ khác nhau, việc rút kinh nghiệm sẽ giúp bạn vừa nuôi dạy con tốt hơn, vừa trở thành một ông bố đặc biệt và sáng tạo theo cách riêng của bạn mà không bị lẫn với bất cứ ai.

Nhìn vào những điểm tích cực

Làm bố sẽ mất đi thời gian bù khú với bạn bè, ngôi nhà cũng bị đảo lộn khi có sự xuất hiện của con trẻ. Đừng lấy đó làm buồn bởi bạn đã có một thiên thần nhỏ và được lên chức cha, đó không phải là điều tuyệt vời hay sao? Hơn nữa, thay vì uống bia và tám chuyện với bạn bè thì bạn có thể nói chuyện với con, chụp hình con thường xuyên và được chứng kiến con thay đổi mỗi ngày. Hãy suy nghĩ tích cực và bạn sẽ thấy thật nhiều niềm vui bên con.

Sẵn sàng cho mọi thay đổi

Bạn có thể sẽ phải đối mặt với cảnh ngôi nhà lộn xộn, quỹ thời gian ăn ngủ của vợ chồng bị hạn chế vì phải thay nhau trông con. Bạn phải sẵn sàng cho những cơn giật mình thức giấc hay tiếng khóc của em bé làm váng đầu bạn trong đêm. Vợ chồng sẽ ít có thời gian riêng tư hay nấu những món ăn yêu thích vì quá bận rộn… Hãy chuẩn bị tâm lý cho mọi thứ. Nhớ rằng, em bé xuất hiện là sự kiện lớn đối với cuộc đời bạn nhưng với cuộc sống xung quanh thì mọi thứ chẳng có gì thay đổi. Bạn vẫn phải làm việc và giải quyết mọi thứ quanh mình.

Ngày của Mẹ: Nguồn gốc và ý nghĩa

Ngày của Mẹ (Mother’s Day) ra đời ở Mỹ cách đây 100 năm do bà Anna Jarvis tiến hành vận động chính phủ Mỹ để thành lập một ngày lễ chỉ dành cho những người đã làm mẹ nhằm thể hiện lòng biết ơn, tri ân đối với những người phụ nữ này. 

Ngày nay, ngày của Mẹ được dành để tôn vinh các người mẹ và tình mẹ, và ảnh hưởng của các bà mẹ trong xã hội. Ngày của Mẹ theo truyền thống được tổ chức hằng năm vào ngày Chủ Nhật thứ hai của tháng 5. Lễ này cũng được tổ chức vào các ngày khác nhau ở nhiều nơi trên thế giới, phổ biến nhất là trong mùa xuân.

Ngày của Mẹ (Mother’s Day) được kỷ niệm vào ngày Chủ nhật thứ 2 trong tháng Năm

Ngày của mẹ đầu tiên được ra đời ở nước Mỹ và cho đến thời điểm này ngày của mẹ đã và đang lan rộng ra hơn 65 quốc gia khắp toàn thế giới, trong đó có Việt Nam. Ngày của mẹ còn có một tên gọi khác là Ngày Hiền Mẫu.

Nếu tính theo dương lịch thì Ngày của Mẹ ở Việt Nam trong 2015 là vào ngày 10/5/2015. Ở các nước phương Tây, vào ngày của mẹ, những người con sẽ biết ơn mẹ của mình bằng cách thể hiện tấm lòng của họ qua những câu chúc, những món quà tặng dù là vật chất hay tinh thần thể hiện mong muốn mẹ của mình được vui vẻ, hạnh phúc.

Ở Việt Nam, ngày của mẹ lại không thể hiện rõ ràng do tính chất không cố định nên có rất ít người nhớ, hơn nữa lại có khá nhiều ngày lễ dành cho phụ nữ nên có sự nhập nhằng về ý nghĩa. Có thể nói Ngày của Mẹ có ý nghĩa giống với ngày lễ Vu Lan nhất.

Ngày của Mẹ thì nên tặng quà gì?

Nếu như ở nước ngoài, vào ngày của mẹ, những người con thường tặng hoa cẩm chướng cho mẹ của mình (một phần là do Anna là người ưa thích loài hoa này). Tổng quát ý nghĩa của cẩm chướng chính là tình yêu nhưng tùy vào màu sắc mà lại mang một ý nghĩa khác nhau. Cẩm chướng đỏ nhạt là lòng cảm phục, cẩm chướng đỏ sậm là tình yêu sâu đậm, cẩm chướng trắng là sự tinh khiết, ngọt ngào và nhẫn nại, cẩm chướng hồng là bày tỏ lòng tri ân. Chính vì mỗi màu sắc mang một ý nghĩa cho nên một bó hoa cẩm chướng đủ màu sắc cũng chính là tình cảm trọn vẹn mà một người con dành tặng cho mẹ của mình

Ngày của Mẹ thì nên tặng quà gì?

Ở Việt Nam thì những người con lại dành tặng cho mẹ của mình nhiều món quà độc đáo hơn. Độc đáo ở đây là cả về vật chất lẫn tinh thần. Có người vào ngày này sẽ dành hết việc nhà để mẹ được nghĩ ngơi, có người sẽ đãi mẹ mình một bữa ăn linh đình hoặc đơn giản chỉ là lặt rau phụ mẹ, giúp mẹ làm một bữa cơm tối tươm tất. Hay nhất là vào ngày này, đứa con trai hay con gái sẽ dẫn người yêu của mình ra mắt mẹ của mình (thật là độc đáo đúng không nào !!!). Tâm lý hơn thì có người sẽ tặng cho mẹ của mình những sản phẩm bồi bổ sức khỏe, giúp mẹ của mình “trẻ lại một vài tuổi” (món quà này thì hầu như phụ nữ nào cũng thích chứ không riêng gì những người đã làm mẹ)

6 kiểu bố mẹ càng dạy, con càng hư

Nhìn lại cách dạy con của mình, nếu bạn đã từng lọt vào những trường hợp dưới đây, có thể bạn đã sai lầm vì càng dạy, con càng hư.

Nhiều bà mẹ vẫn nghĩ rằng dạy con càng nguyên tắc càng tốt và cứng rắn, không nhân nhượng mới có thể khiến con ngoan. Có thể họ đúng, nhưng ranh giới cũng rất mong manh.

Đánh mắng con ở chốn đông người

Không khó để chứng kiến cảnh này. Trên xe buýt, trong chợ, ở bến xe hay thậm chí ở nhà chờ sân bay. Đứa bé càng ưng bướng, la hét, bà mẹ càng điên cuồng đánh mắng để chiến thắng. Bà mẹ này đã trực tiếp dạy con mình rằng, khi tức giận, con ‘có quyền’ làm tổn thương người khác!

Dĩ nhiên là sai. Một đứa bé cũng cần được giữ thể diện, ở chốn đông người càng cần hơn. Người mẹ có thể muốn chứng tỏ rằng, mình cũng biết như thế là hư, và mình không chấp nhận con hư như thế. Nhưng hành động này lại chứng tỏ là bà chẳng biết gì về dạy dỗ con cái.

Toàn đưa ra mệnh lệnh

Sai lầm này hầu hết các bà mẹ đều mắc phải. Họ nghĩ rằng, thông điệp đơn giản trẻ sẽ dễ nghe theo nhưng họ quên rằng, khi trẻ hiểu ra vấn đề, trẻ sẽ nghe lời hơn.

Thay vì ra lệnh trong siêu thị “không được cầm cái này” bạn có thể nói “bình hoa rất nặng, con cầm lên sẽ bị rơi vỡ, mình phải đền rất nhiều tiền và chân con có thể bị đau”. Tương tự, thay vì nói “không được uống nước mía” bạn có thể giải thích “nước mía ở bến xe không vệ sinh, mẹ sợ con đau bụng”…

Các chuyên gia cũng khẳng định, những câu ngăn cấm không lý do thường chẳng có tác dụng gì với trẻ. Ngoài ra, khen ngợi con nếu trẻ biết nghe lời, ngoan ngoãn cũng là một cách dạy con tích cực.

Khi cha mẹ cũng phạm luật

Dù bạn có dạy chúng tuân theo quy tắc gia đình, tuân theo pháp luật ngoài xã hội một ngàn lần thì chỉ cần một lần bạn vi phạm, mọi công sức coi như bỏ.

Nếu bạn vượt đèn đỏ vì quá vội, trẻ sẽ vượt đèn đỏ sau đó và đổ thừa vì mình cũng vội. Nếu bạn lười hót rác và chỉ một lần quét chúng ra cầu thang chung cư, trẻ sẽ nghĩ rằng, cầu thang không nhất thiết phải sạch và được phép quét ra đó nếu quá lười!

Thưởng và hối lộ là khác nhau

Khi trẻ có kết quả học tập tốt, cha mẹ thưởng bằng cách cả nhà xem một bộ phim đang rất hút ở rạp và trẻ cảm thấy rất vui. Điều này khác với tuyên bố: nếu con được 10 điểm, mẹ sẽ cho con 50 ngàn đồng! Việc làm sau chính là một sự hối lộ.

Trẻ ngoan, hãy khuyến khích và cho trẻ biết là bạn vui lòng, trẻ hư cũng vậy. Đặc biệt là không nên để trẻ hy vọng rằng, sẽ luôn luôn được thưởng sau mỗi việc làm tốt.

Ra những hình phạt không thực hiện được

Hình phạt cần rõ ràng và thực hiện được ngay. Đừng tuyên bố sẽ phạt trẻ những điều mà bạn không thể thực hiện. Nhiều mẹ nghĩ rằng, hình phạt càng ‘kinh dị’ thì bé càng sợ.

Ví dụ, nếu con không tắt tivi, mẽ sẽ mang tivi cho chú hàng xóm! Chuyện đó chắc chắn là không thực hiện, vậy thì lần sau, liệu bé có sợ những lời dọa của mẹ không?

Thay vào đó, nếu con không tắt tivi bây giờ, thì trước khi đi ngủ, mẹ không cho xem chương trình ‘chúc bé ngủ ngon’, và bạn phải không cho thật, bé mới tin và nghe lời trong những lần sau.

Ra những hình phạt không phù hợp

Mỗi lứa tuổi, mỗi giới tính và mỗi hoàn cảnh gia đình sẽ giúp các bà mẹ tìm được một hình phạt thích hợp. Chìa khóa ở đây là hình phạt phải phù hợp và ‘trong khả năng’ của bé cũng như chính khả năng thực hiện của cha mẹ.

Bạn cần quán triệt rằng, thông qua hình phạt, cha mẹ muốn dạy con trở thành một đứa bé ngoan, trở thành một người tốt. Hình phạt không nên là một sự trả giá, một sự sỉ nhục.

Lên kế hoạch cho con chơi mùa hè

Một nhóm bà mẹ ở TP HCM đã lên kế hoạch dã ngoại mùa hè cho con, với những ngày học làm nông dân vắt sữa bò, cắt cỏ cho dê, hái rau nuôi heo… 

Trẻ em rất thích mùa hè vì được nghỉ học, được đi du lịch, thỏa thích ngủ nướng, ăn uống tự do, chơi game. Đây là thời gian khiến phụ huynh đau đầu bởi phải tính toán làm sao để sắp xếp lịch sinh hoạt điều độ cho con trẻ, không để các bé đón mùa hè vô bổ hoặc quá sa đà vào vui chơi mà quên hết kiến thức.

Chị Hồng Nhung, mẹ của hai bé gái 8 và 10 tuổi, băn khoăn: “Mùa hè mà nhốt con trong nhà thì tội nghiệp, bắt bọn trẻ ở trong phòng coi tivi suốt ngày, chẳng khác gì tù nhân. Nhưng đi đâu bây giờ khi ba mẹ vẫn phải đi làm?”. Sau khi bàn bạc với chồng, chị quyết định mùa hè này xin cho con đi học thêm như những năm trước để ôn tập và bồi dưỡng kiến thức chuẩn bị năm học mới.

Các bậc phụ huynh có thể cho con tham gia các lớp học bơi, năng khiếu trong dịp hè.

Thấy các con quá vất vả trong năm học, chị Kim Xuyên (quận 10,TP HCM) không bắt hai quý tử phải đi học thêm mùa hè mà gửi sang nhà ông bà ngoại cho vui chơi thỏa thích. Nhà ngoại gần, lại có sân trồng cây cảnh thoáng mát, nhưng ông bà lại cưng chiều quá, không hề bắt cháu làm bất cứ việc gì, cơm nước bưng tận nơi, muốn gì có nấy. “Các cháu chơi game mụ mị hết đầu óc mà bà cũng chiều luôn. Kết quả là sau mùa hè, bọn trẻ trở nên khó bảo hơn rất nhiều”, chị Xuyên kể. Rút kinh nghiệm, hè năm nay người mẹ dự định cho con tham gia trại hè kỹ năng sống với hy vọng trẻ vừa được chơi vừa học thêm những điều bổ ích.

Mỗi lần chia sẻ nỗi niềm với các chị em đồng cảnh ngộ, chị Cẩm Anh cao giọng hát đùa: “Mỗi năm đến hè mẹ đau cái đầu”. Chị chia sẻ, hè nào cũng vậy, vợ chồng chị luôn đau đầu tính toán chỗ đâu gửi con để đi làm? Nên đưa con đi du lịch giải trí hay tham gia các khóa học hè?

Hè năm nay, người mẹ dự tính cùng các các chị bạn tổ chức chương trình cho các các con đi chơi ngay sau khi thi học kỳ xong. Đó sẽ là một chuyến dã ngoại cho cả gia đình cùng bạn bè đi chơi xa. Nhóm đang lên kế hoạch tổ chức một chương trình vui chơi rất bài bản. Theo đó các gia đình sẽ đi dã ngoại cùng nhau, trẻ sẽ được trải nghiệm một tuần làm nông dân, tự vắt sữa bò, nấu sữa để uống mỗi ngày, làm bánh flan từ sữa, cắt cỏ cho dê ăn, cắt rau nuôi heo.

“Mình tổ chức cho con vui chơi, thông qua đó, dạy cho trẻ hiểu những kiến thức tự nhiên cơ bản như con cừu ăn gì? Có thật bịt mắt bắt được dê không? Cách bắt vịt dưới nước, lùa gà trong vườn, tát cá, câu cá làm sao? Nướng cá sao cho ngon?”, chị Cẩm Anh chia sẻ.

Bác sĩ Đỗ Hồng Ngọc nhìn nhận, hầu hết trẻ em bây giờ, đặc biệt là các bé sinh ra và lớn lên ở thành phố dường như đều đón một mùa hè rất tẻ nhạt. Nhiều cha mẹ sợ con ra đường hít phải khói bụi nên nhốt chúng trong nhà, suốt ngày vùi đầu vào vi tính, tivi. Thỉnh thoảng một số phụ huynh cho con đi biển nhưng lại ở resort, tắm hồ bơi nước ngọt. Khi muốn tắm biển lại đến những khu vui chơi giải trí có biển giả, sóng giả. “Nhiều em học sinh than thở với tôi rằng các em thích vọc đất vọc cát, đá dế, thả diều, về quê vui chơi nhảy nhót vài ngày nhưng đó chỉ là ước mơ”, ông chia sẻ.

Với kinh nghiệm nhiều năm công tác trong lĩnh vực Nhi khoa, bác sĩ khuyên: “Đã gọi là nghỉ hè thì nên cho trẻ nghỉ ngơi, vui chơi đúng nghĩa. Nghỉ không có nghĩa là chỉ ngồi một chỗ, không hoạt động. Hè là thời gian tốt nhất để cho các em xa môi trường học đường, tha hồ về quê, lên núi, xuống biển, tiếp xúc với thiên nhiên, hoạt động thể dục thể thao và các hoạt động xã hội bổ ích khác”.

Ngoài ra, trẻ cũng cần được ngủ để đảm bảo sức khỏe. Cha mẹ cũng cần giám sát vấn đề ăn uống của các bé trong mùa hè bởi các em có xu hướng ăn uống thoải mái dễ dẫn đến mất cân đối dinh dưỡng, béo phì hoặc ngộ độc thực phẩm.

Bác sĩ Hồng Ngọc khuyến khích trẻ lớn có thể học lấy một “nghề” có ích để giúp đỡ gia đình trong mùa hè. “Cha mẹ sẽ rất vui khi thấy con trai bỗng nhiên biết sửa cái bàn, cái tủ, con gái biết may, thêu, làm bánh, cắm hoa. Nếu yêu thích, trẻ có thể học các môn kỹ năng như bơi, hát, đàn, vẽ, chụp hình. Dù vậy, khi gần đến năm học mới, đừng quên ôn tập để chuẩn bị trở lại nhịp sinh hoạt học hành”, ông chia sẻ.

Phụ huynh khi cho con đi chơi cũng cần lưu ý vui chơi điều độ, phòng tránh các tai nạn thường xảy ra trong dịp hè như té, bị rắn cắn, trúng nắng, đuối nước. Trước khi đi, bố mẹ nên tìm hiểu một số cách sơ cứu khi có tai nạn xảy ra.

Chuyên viên tư vấn tâm lý Bảo Nhi cũng cho rằng mùa hè nên cho trẻ vui chơi, giải trí, về với thiên nhiên để các em nạp thêm năng lượng sống, qua đó học cách yêu thương, chia sẻ. Những đứa trẻ bị nhốt giữa bốn bức tường dần dần cảm xúc chai sạn, không tốt cho việc phát triển nhân cách. “Qua những chuyến đi, cha mẹ và con cái sẽ thêm cơ hội gần gũi thông hiểu nhau. Bạn bè cùng lứa tuổi lại có điều kiện học hỏi cái hay của nhau, các em học cách làm việc nhóm, biết chia sẻ, dung hòa giữa cái ‘tôi’ và cái ‘chúng ta'”, bà nói.

4 việc khiến đàn ông thích hơn cả cặp bồ

Với những ông chồng không ưa lăng nhăng bồ bịch, cuộc sống có đầy những thứ khoái cảm thăng hoa hơn nhiều.

Đến 90% đàn ông bồ bịch là vì lí do tình dục, là đi tìm một thứ khoái cảm ở trên giường. Nhưng với một cơ số đàn ông khác, cái sự sung sướng, thăng hoa không nằm ở trên giường, mà nằm ở… ngoài đường. Hay ho quái gì việc lên một chiếc giường là không phải giường nhà mình, rúc vào chăn với một người phụ nữ không phải vợ mình, đàn ông đích thực và tử tế, có đầy những cái thứ khác sướng hơn nhiều.

Lên giường và ôm cậu con trai ngủ

với tôi, và với nhiều những anh bạn tôi, ngày đi cày hùng hục, đêm về ôm thằng cu, sờ chân sờ cẳng nó, đánh vật trêu đùa con, sờ “con chim” của con rồi sung sướng: đới, của quí của bố đây, nối dõi tông đường của nhà mình đây.

                   Lên giường và ôm cậu con trai ngủ

Hoặc ôm cô con gái nhỏ vào lòng, vuốt tóc con, đọc truyện cổ tích cho con nghe, nghe con hát là sướng nhất trần đời. Có 1 gia đình hạnh phúc, vợ hiền con ngoan, ngu gì bồ bịch lăng nhăng tan cửa nát nhà.

Vi vu trên những cung đường với những thằng bạn

Ngu gì lấy tiền bao gái, có nhiều tiền, cứ sắm xe sắm cộ về mà chơi. Cái cảm giác tự do tự tại bay bổng, mặc lên người cái áo da, đội mũ bảo hiểm full-face, nhảy lên xe, vi vu đến những cung đường rộng lớn là sướng hơn nhiều. Nhảy lên con chiến mã phân khối lớn mới chuốt lại máy móc, nghe tiếng pô rền vang, ôm cua ở tốc độ cao, nghe tiếng gió rít bên tai, với một biker, hay làm 1 cú drift trên con 4 bánh mới độ để anh em bạn bè bảo mình còn ngon hơn cả “vua drift” Ken Block với 1 “dân tổ lái”, thấy đời thằng đàn ông sung sướng biết bao nhiêu. Thế thì bồ bịch gái gú mà làm gì.

Ghi bàn, làm ngôi sao trong trận đá phủi quyết định của đội nhàĐàn ông cứ đàng hoàng mà sống, thế sướng hơn nhiều. (ảnh minh họa)

Đổ mồ hôi, thậm chí đổ cả máu cùng chiến hữu, ăn cả những cú đạp đau tưởng gẫy chân nhưng sau đó lên bóng, chơi cái cùi trỏ vào thằng đối phương vừa chơi xấu mình, ghi bàn thắng đẹp và đội nhà chiến thắng. Thế cũng là tột đỉnh của sung sướng. Đàn ông rốt cuộc vẫn chỉ là những thằng nhóc và đàn ông có những cuộc chơi của đàn ông, mà đã chơi, đã thi đấu là phải có cả cay cú ăn thua, thế nó mới vui. Có thời gian rảnh, trốn được vợ, được vợ cho đi thì xách giày ra sân làm trận bóng đá phủi với bạn, làm sec tennis độ xong rồi ra ngồi chém gió với mấy thằng bạn, xem trận đấu bóng giải ngoại hạng Anh, hò hét như thằng điên khi đội bóng mình hâm mộ chiến thắng. Thế sướng gấp vạn lần lén lén lút lút nhắn tin gọi điện, lén lút vào nhà nghỉ với gái. Đàn ông cứ đàng hoàng mà sống, thế sướng hơn nhiều.

Khoái cảm từ công việc

Với nhiều gã đàn ông, ngoài gia đình, thì công việc cũng luôn là tình yêu. Ông làm doanh nhân mong thành công trên thương trường, ông làm kĩ sư thức ngày thức đêm nghĩ ra 1 giải pháp mới cho công trình, ông làm họa sĩ vẽ được 1 tác phẩm đẹp, ông làm nhạc viết ra 1 tác phẩm hay, ông nhà báo viết được 1 phóng sự để đời lôi sự thật ra ánh sáng… đủ thứ mang lại khoái cảm sung sướng, hơn rất nhiều so với chuyện chui lên giường, lén lút ăn vụng, lén lút chùi mép, nhục chứ sung sướng nỗi gì.

               Khoái cảm từ công việc

Và thứ cuối cùng, đem lại khoái cảm, thăng hoa hơn rất nhiều, so với việc lên giường với bồ, ấy là lên giường với vợ: cái này thì khỏi cần phải “thuyết minh” thêm làm gì nữa. Đàn ông mà cảm nhận được cái sự sung sướng khoái cảm này, 100% không bao giờ có tư tưởng bồ bịch.

Phụ nữ nên bớt cúi, giảm khom

Các chuyên gia sức khỏe thường khuyên phụ nữ hạn chế ngồi lâu trên máy tính, đi thẳng, ngồi thẳng, hạn chế khom lưng cúi người để bảo vệ cột sống. Tuy nhiên, không phải ai cũng có thể thực hiện được điều này.

Trong công việc, ngồi lâu trên máy tính là nguyên nhân khiến phụ nữ phải cúi đầu liên tục. Trong việc nhà, công việc nội trợ với một số thói quen vô tình là nguyên nhân khiến nhiều chị em phụ nữ thường khom lưng.

Điển hình như khi chuẩn bị cho gia đình những bữa cơm ngon, những món tráng miệng mát lạnh, những ly sinh tố bổ dưỡng… với dòng tủ lạnh thiết kế phổ thông, người phụ nữ sẽ phải dùng đến ngăn lạnh thường xuyên.

Chưa có thống kê nào về số lần đứng lên, cúi xuống, khom người lấy rau củ, quả, các loại thức ăn được bảo quản trong tủ lạnh của một lần vào bếp hay sử dụng tủ lạnh hàng ngày song thực tế, ai nấu ăn cũng hiểu rằng con số ấy không thể phải là ít.

Nguyên nhân chủ yếu của hành động đó là thiết kế vị trí ngăn lạnh, nơi được thường xuyên sử dụng, nằm ở bên dưới trong khi ngăn đông, ít sử dụng hơn, lại nằm bên trên. Sự bất tiện này đôi khi khiến cho người sử dụng cảm thấy không thoải mái.

Tuy nhiên, phái đẹp có thể hạn chế khom cúi theo cách trong infograpic dưới đây:

Phụ nữ nên bớt cúi, giảm khom

Đàn ông có nên giao hết lương cho vợ?

Vừa qua trên diễn đàn có một số đàn ông đăng đàn chia sẻ bài viết của một độc giả “Thu nhập tiền tỷ tôi cũng đưa vợ giữ hết”.

Bài viết này là quan điểm của một người đàn ông chưa vợ. Anh dẫn về gia thế của mình: “Trong gia đình tôi, bố tôi làm giám đốc một chi nhánh ngân hàng thu nhập khá. Trong khi mẹ tôi chỉ là nhân viên với đồng lương ít ỏi, vậy nhưng tháng nào bố tôi cũng mang toàn bộ thu nhập về đưa mẹ tôi. Ông chỉ việc lo cho công việc, tiền nong mẹ tôi cầm bà sẽ tính toán chi tiêu sinh hoạt. Ngoài ra còn lo cho mấy anh em tôi đứa nào cũng được đi du học”.

Đàn ông có nên giao hết lương cho vợ

Nhưng, đó chỉ là quan điểm riêng của một người. Vậy với số đông, đàn ông có nên đưa hết tiền lương cho vợ? Và trên cơ sở thu chi êm đẹp của gia đình như thế, anh này cho rằng mình cũng sẽ thực hiện như bố mình. Vợ chính là người đầu gối, tay ấp nên phải tin tưởng và trao quyền, nghĩa vụ chi tiêu là điều hợp lý.

Bài viết nhận được nhiều phản hồi. Một nhóm cho rằng anh này vì chưa lập gia đình nên mơ mộng lý tưởng hoặc may mắn sinh ra trong gia đình êm ấm. Một nhóm khác lại đoán rằng anh này đang tự huyễn hoặc bản thân hoặc đang “chơi chiêu” để tán một cô nào đó trong tầm ngắm…

Điều này được nhiều độc giả bàn luận rôm rả. Dưới đây là tổng hợp những nhóm độc giả nam điển hình trên diễn đàn lamchame.

Nhóm 1: Đàn ông là trụ cột gia đình, đi ra đường cần phải có nhiều tiền trong tay để chi trả tiền “giao tế”, công việc… Lương sẽ đưa cho vợ hết, nhưng các khoản “lậu”, hoa hồng… thì phải giữ lại để phòng thân.

Nhóm 2: Đàn ông ngoài khoản tiêu vặt như rượu, thuốc, trà nước, cà phê… thì nên giao hẳn cho vợ “tay hòm chìa khóa” để vợ tự cân đối chi tiêu. Đỡ mệt mình.

Nhóm 3: Chia đều tỉ lệ 50-50. Nghĩa là 1/2 lương của 2 vợ chồng cùng cho vào tài khoản chung, vợ sẽ quản, chi tiêu trong gia đình, phần còn lại thì mỗi người tự giữ tiêu riêng cho bản thân

Nhóm 4: Giữ 30% lương, còn 70% lương giao cả cho vợ để còn lo các khoản học hành con cái, giỗ chạp… Nhưng họ cần minh bạch chi tiêu.

Dĩ nhiên là còn rất nhiều ý kiến khác nhau, thậm chí có nhiều cặp vợ chồng rất “tây”, tiền ai nấy giữ. Con cái  một số khác lại lo lắng vợ lập quỹ đen nên phải minh bạch về tài chính. Cá biệt có nhiều trường hợp đàn ông chính là “tay hòm chìa khóa” hoặc giao cho mẹ chồng vì vợ lười hoặc tính toán quá dở…

Song, nhìn chung hầu hết đàn ông vẫn có ý thức muốn giao hết trách nhiệm này lại cho vợ vì nó dường như là “ý thức hệ” ăn sâu từ nhiều đời.

Đàn bà khôn không thích giữ ví của chồng

Nhiều chị em có suy nghĩ đơn giản, chỉ cần quản túi tiền của chồng, giữ ví chồng thì anh ta sẽ không làm gì được. Vì họ lý giải, cầm ví chồng tức là cầm tiền của chồng, thế nên, dù chồng có muốn lăng nhăng bên ngoài cũng không được, muốn mua quà cho gái cũng không xong, muốn nhậu nhẹt với bạn bè cũng không có tiền. Thế nên, nhiều bà vợ cầm hết thẻ ATM của chồng và hàng tháng chỉ đút vào ví anh ta có vài trăm bạc, đến giữa tháng lại kiểm tra còn hay hết. Nếu còn thì sẽ không nói gì, còn khi hết, dù là sẽ bỏ thêm vào đó vài trăm nhưng lại tra khảo đủ thứ. Kiểu như: “Anh làm gì mà tiêu hết tiền nhanh thế, anh cho ai à, anh có đi đâu đâu mà hết tiền”.

           Đàn bà khôn không thích giữ ví của chồng

Ý kiến chuyên gia

Những câu hỏi ấy với đàn ông mà nói đúng là tra tấn lỗ tai. Phụ nữ rất sai trong cách nghĩ đó, họ nghĩ quá đơn giản. Vì chẳng có một gã đàn ông nào chịu được cảnh hàng tháng phải ngửa tay xin tiền vợ trong khi đó là tiền mình làm ra. Khi đó, họ sẽ quay ra tự hỏi, sao họ làm ra tiền mà phải “cống nạp” hết lương cho vợ. Chưa kể nhiều ông chồng đa nghi sẽ tính đến việc vợ lập “quỹ đen” hoặc chia sẻ cho nhà ngoại…

Đàn ông sống đơn giản hơn đàn bà, thế nên nhiều phụ nữ cứ tưởng họ không tiêu gì nếu như đã có gia đình, nhưng đàn ông không như phụ nữ, dù có vợ con rồi họ vẫn trăm thứ phải tiêu pha. Nhất là chuyện quan hệ đồng nghiệp làm ăn. Đôi khi đó là vì công việc, đôi khi đó cũng chỉ là sự sĩ diện của bản thân. Chẳng có người đàn ông nào tự tin ra ngoài khi trong túi chỉ có vài đồng cả ngay cả khi họ là thanh niên hay đã lập gia đình. Do đó, đàn ông không nên đưa hết tiền cho vợ mà phải giữ một khoản riêng để chi tiêu sao cho hợp lý.

Bs, chuyên gia tâm lý Nguyễn Mỹ Hạnh, TT Y khoa Phước An, TP.HCM: “Hầu như mỗi gia đình, các cặp vợ chồng tự tính toán với nhau, tự giao ước với nhau về quyền và nghĩa vụ đối với lương bổng, chi tiêu. “Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh”, rất khó để có thể nhận định rằng ai mới là người giữ lương vì bản thân người chi tiêu cũng chẳng sung sướng gì, họ cũng rất vất vả để cân đối sao cho hợp lý, lại không mang tiếng hà khắc với chồng/vợ của mình. Điều quan trọng là vợ chồng phải minh bạch về tài chính.

Chọn vợ theo cách của nhà văn Anh Khang

Vợ theo quan điểm của nhà văn Anh Khang phải là cô gái đảm đang, biết thu vén gia đình.

Không chỉ là một trong những nhà văn 8x có lượng sách phát hành lớn nhất Việt Nam, Anh Khang còn hoạt động trong lĩnh vực báo chí, truyền thông, MC và viết nhạc. Các tác phẩm “Ngày trôi về phía cũ” (2012), “Đường hai ngả, người thương thành lạ” (2013), “Buồn làm sao buông” (2014) đều thuộc top 10 cuốn sách bán chạy nhất của Hội sách TP HCM năm 2014.

Là cây bút có tuổi đời và tuổi nghề trẻ nhất, nhà văn có những quan niệm về tình cảm, hôn nhân tiêu biểu cho thế hệ 8X hiện nay. Anh quan niệm mẹ và vợ là 2 người phụ nữ đặc biệt có nhiều điểm tương đồng.

– Rong ruổi trên những cung đường phượt có ý nghĩa thế nào với anh?

– Tôi quan niệm, đi là để được tái sinh thêm một cuộc đời, ở miền xứ mới với lối sống khác, được nhìn, nghe và thấu theo cách khác. Đi chính là cơ hội giúp tôi thỏa mãn sự tự do, hòa mình với cuộc sống và lĩnh hội nhiều kiến thức mới. Nhờ đó, bản thân cảm thấy mới mẻ và tràn trề nhựa sống.

                      Anh Khang lạc bước tại Chicago

– Câu hỏi này khiến tôi nhớ tới một kỉ niệm mà bản thân từng bất ngờ. Khi ăn tối cùng vài người bạn mới trong chuyến đi Chiacago, dù mọi người cười nói vui vẻ nhưng không hiểu sao tôi lại thấy nhớ nhà. Cảm giác nhớ nhà rất khó tả hết, đặc biệt là nhớ đến mẹ. Khoảnh khắc đó khiến tôi nhận ra, dù có đến phương trời nào, bản thân cũng không thể cuốn ra khỏi những giá trị thiêng liêng của gia đình.

– Anh nghĩ sao về việc mải miết cuốn theo những chuyến đi mà quên đường trở về?

                  Nhà văn trẻ Anh Khang mang trong mình những tâm tư đặc trưng của thế hệ 8x.

– Mẹ rất đặc biệt. Tôi vẫn gọi đùa mẹ là sự hội tụ Đông – Tây, vì mẹ sống ở nước ngoài nhiều năm, mẹ có cách bày tỏ tình cảm hiện đại như ôm hôn con dù tôi cao lớn chừng này; làm bạn với con trai mọi lúc mọi nơi; hẹn hò cà phê với tôi ở bên ngoài…– Đối với anh, mẹ là một người đặc biệt như thế nào?

Thế nhưng, mẹ cũng có các chăm sóc rất Á Đông, lặng lẽ nấu món ngon cho cả nhà; giặt giũ quần áo cho con… Thậm chí, mẹ còn cẩn thận vò quần áo bằng tay trước khi cho vào máy giặt, để rồi thỉnh thoảng lại đau lưng. Những lúc đó, tôi vừa thương vừa giận, vì mẹ chăm sóc gia đình vô điều kiện, quên mất bản thân và cố chấp không từ bỏ thói quen đó.

– Vậy, anh đã làm gì để bù đắp cho mẹ?

– Thương mẹ, Tôi phải tìm kiếm trên Google cách giúp mẹ giảm vất vả khi làm việc nhà. Trong các gợi ý, tặng mẹ một chiếc máy giặt Samsung Activ Dualwash có khay giặt tay tích hợp cùng với đường dẫn nước phía trên, là cách hiệu quả nhất giúp mẹ giặt theo sở thích mà không sợ đau lưng.

                  Mẹ là mẫu người phụ nữ lý tưởng của Anh Khang.

– Anh nghĩ sao về việc tìm kiếm mẫu người yêu giống hệt mẹ?

– Do khoảng cách thế hệ, tìm người yêu giống hệt mẹ không dễ, song chỉ cần tương đồng 90% là đủ để tôi xiêu lòng.

Thực ra, phụ nữ ngày nay đều năng động, hướng ngoại và bận rộn với công việc ngoài xã hội. Chỉ cần chịu khó cập nhật, ứng dụng các sản phẩm công nghệ tiên tiến, thì vợ tương lai của tôi cũng đảm đang và biết thu vén chu toàn cho gia đình như mẹ.

Chuyện người cha tội nghiệp

Tôi không cho rằng số phận mình hẩm hiu, mà chỉ thương các con tôi quá bất hạnh. Tự nhủ không được yếu đuối, mà phải gắng nuôi con bằng mọi giá, đó là cách duy nhất bù đắp lại nỗi đau bệnh tật mà các con đang mang”, anh Đặng Hữu Nghị, 38 tuổi, tạm trú tại P.Bình Hưng Hòa, Q.Bình Tân, TP.HCM trút tâm can.

            Anh Nghị cho bé Tùng uống sửa

Họa vô đơn trí:

Vợ chồng anh Đặng Hữu Nghị và chị Đoàn Thị Huyền quen biết nhau tại TP.HCM. Họ là đồng hương xứ Huế, yêu nhau, cưới nhau, rồi mừng vui chào đón đứa con trai đầu lòng. Không may mắn, khi con trai mắc bệnh “đầu nhỏ”. Ngất lịm trước hình hài con, vợ chồng anh Nghị dù rất nghèo, vẫn kiên trì đưa con đi chữa trị. Nhưng từ Bệnh viện Trung ương Huế, đến bệnh viện Nhi Đồng 1 TP.HCM đều kết luận cháu Đặng Hữu Toàn (hiện 11 tuổi) bị bệnh teo não, khó can thiệp. Đưa con về nhà, thất vọng, đau buồn, họ tự bảo cố gắng chăm sóc giúp con tăng thể lực, luôn gần gũi con, tập cho con những kỹ năng cần thiết.

Hai năm sau, chị Huyền mang thai đứa con thứ hai. Những đợt thăm khám thai, các bác sĩ không phát hiện bệnh. Đứa em mắc bệnh giống anh. “Núm ruột của mình thì mình phải thương, phải nuôi, dù có khó khăn trăm bề”, anh Nghị luôn nói thế khi nhìn hai đứa con lăn lộn trong căn phòng chưa đầy 20m2. Anh nghị phụ hồ, chị Huyền làm công nhân may. Không trụ nổi ở TP.HCM, họ dắt díu về Huế sinh sống, hy vọng có nội ngoại hai bên giúp đỡ.

Về Huế, chị Huyền ở nhà chăm con, anh Nghị ngược lên rừng làm phu trầm, đãi vàng… Vợ chồng thỉnh thoảng mới gặp nhau. Nhớ vợ con, anh đành chịu, cố nén nỗi đau, lo kiếm tiền gửi về quê nuôi vợ con. “Ăn của rừng rưng rưng nước mắt”, chưa bao giờ anh cảm nhận điều đó như những năm tháng gắn bó với rừng ở địa bàn các tỉnh Thừa Thiên-Huế, Quảng Nam, đến Phú Yên. Ở nhà, chăm hai đứa con bệnh tật quá vất vả, lại không có chồng bên cạnh, không ít lần chị Huyền nản chí. Rồi chị lại vướng vào chuyện cờ bạc. Họ ra tòa ly hôn.

Tài sản duy nhất của họ là mỗi người nhận nuôi một đứa con tật nguyền. Mẹ anh Nghị đã già, không thể nào chăm nổi đứa cháu bị bệnh, lại cứ liên tục đập phá đồ đạc, nên anh đành mang con đứa con trai lớn quay trở vào TP.HCM sinh sống bằng việc bán vé số dạo. Anh bảo chọn công việc này là phù hợp, vừa có điều kiện bế con theo cùng. Hồi thanh niên, anh chỉ cân nặng 46kg, khi làm phụ hồ phải vác bao xi măng 50kg, nên bị vẹo cột sống. Giờ anh không thể làm việc nặng. Một vài cơ sở giữ trẻ không đồng ý giữ trẻ khuyết tật, còn chỗ nhận nuôi thì số tiền tăng gấp đôi trẻ bình thường, anh không kham nổi.

Trong khi đó, chị Huyền cùng đứa con trai nhỏ, cháu Đặng Hữu Tùng (chín tuổi) đang sinh sống ở Nha Trang. Sinh con với người khác, chị gọi điện thoại đề nghị chồng cũ nuôi cháu Tùng. Thế là anh đón cháu Tùng về nhà. Trong căn phòng trọ trống hoác, anh chua chát bảo: “Tôi phải là điểm tựa cho các con, dù chúng không hiểu được gì cả. Các con đã không có mẹ bên cạnh, thì phải có cha. Mình phải bù đắp, dù chỉ là chút tình thương. Tôi luôn xót xa nghĩ về chuyện nuôi con, không hy vọng con sẽ khôn lớn như bao đứa trẻ khác”.

           Hai anh em Toàn, Tùng bị nhốt trong khung củi, tại phòng trọ

Như hình với bóng:

Điều duy nhất mà anh Nghị cho rằng con mình có thể “biết” là thỉnh thoảng cháu Toàn đến hôn lên tóc, lên má anh. Hình như cháu biết cảm nhận nỗi nhọc nhằn và tình thương vô bờ của cha. Cháu còn biết nghe ai đó gọi tên mình, biết chạy lại lay người, đánh thức em dậy. Bấy nhiêu đó cũng đủ để anh Nghị vui. Ba cha con sống cùng nhau, như hình với bóng, đi đâu anh Nghị cũng phải “gom” theo cùng. Anh không thể rời con, dù chỉ vài phút. Toàn có vẻ “chịu đi” hơn em. Toàn đi lòng vòng trong nhà, thấy gì cũng cầm ngắm, săm soi; còn bé Tùng vừa nằm vừa “búng” để di chuyển, rất khó khăn.

Hai anh em với thân hình gầy còm, đầu nhỏ, cặp tai to, giống nhau như đúc. Khi các con uống sữa, ăn cơm, hay mặc quần áo, đều một tay anh Nghị lo. Nhà không có bếp, nên có phần lạnh lẽo. Anh Nghị không dám nấu nướng trong phòng vì các cháu đụng gì quăng nấy, rất nguy hiểm. Theo cha buôn bán về khuya, các cháu thường ngủ tới 11 giờ trưa mới dậy. Sau khi vệ sinh cho các con, ba cha con cùng đi mua cơm, rồi cùng về nhà ăn uống. Bất cứ khi nào, nơi đâu, các con anh Nghị cũng có thể ném, phá, nên ngay cả trong bữa ăn, anh cũng phải hết sức “cảnh giác” với các con. Đi buôn bán, cũng phải kéo theo hai cái “rờ mọt” ấy, bằng cách đóng một cái cũi bằng gỗ, rồi “thảy” hai đứa vào trong.

Anh Nghị bán kẹo bánh cho người đi đường. Vài người dừng lại cho các cháu ít tiền, nhưng phần nhiều là khách hiếu kỳ, dừng xem những biểu hiện lạ của hai đứa trẻ. Anh Nghị đau đớn kể rằng, rất nhiều người từng thẳng thừng lớn tiếng “thằng cha kia ngon lành, sao lại đẻ ra hai đứa con dị dạng như thế. Chắc là nó mướn hai đứa trẻ để mua lòng thương thiên hạ đây…”, rồi họ gọi điện thoại báo công an tới đuổi cha con anh đi nơi khác. Với anh, mỗi đồng tiền người khác cho là một món nợ, có sướng ích gì. Chẳng ai nỡ mang con ra để kiếm tiền như người khác nghĩ. Mà không đi buôn bán, lấy gì nuôi sống các con… Nhưng anh cũng chẳng dám trách người đời, bởi đã có quá nhiều kẻ lợi dụng trẻ em để trục lợi.

Ba cha con anh đi bán không đều đặn, vì có hôm cả hai đứa trẻ đều bệnh. Anh nói vui nhưng nghe thật cay đắng: “Nhiều lúc tôi nói chuyện với các con cứ như là nói chuyện với người hiểu biết. Nói để bày tỏ nỗi lòng, dù các con không hưởng ứng, tôi vẫn cảm thấy vui. Cố lo cho các con được ngày nào, tôi hạnh phúc ngày đó”.

Vợ bạo hành tinh thần

Bị thương phần mềm, hắn chỉ cần ít bông băng, cao dán là xong, còn cái trò bạo hành tinh thần này, thì mấy nữa mà hắn thành tâm thần, vô phương cứu chữa!

Giờ nghỉ trưa, hắn cắm mặt vào máy tính làm nốt chút việc còn dang dở. Nhưng những tiếng ồn ào của 1 nhóm các chị em ngoài hành lang đã khiến hắn phải chú ý. Cơ bản là hắn nghe thấy những từ khóa như “bạo hành”, “dã man”, “vũ phu”, “đánh vợ như cơm bữa”… Có vẻ như chủ đề buôn chuyện là tình trạng bạo hành gia đình. Hắn giật thót, như bị động chạm, vội vểnh tai lắng nghe.

Ấy, đứng có hiểu nhầm. Hắn cảm thấy bị động chạm không phải vì hắn là 1 người chồng vũ phu đánh vợ đã thành sở thích và thói quen đâu. Từ hồi lấy nhau tới giờ, gần 4 năm rồi, hắn còn chưa nỡ làm đứt một sợi tóc nào của vợ nữa là. Nghe các chị em lên án những gã đàn ông có khuynh hướng bạo lực, xót thương cho thân phận những người vợ vớ phải đối tượng kết hôn như thế, hắn cũng ngậm ngùi, thấy những người đáng thương bị bạo hành ấy thật là có… cùng cảnh ngộ với mình!

Ấy, lại đừng có hiểu nhầm nữa nhé! Mặc dù tình trạng “vũ thê” không phổ biến, nhưng cũng đâu phải không có, nhưng nhà hắn không thuộc kiểu đó. Vợ hắn chân tay nhỏ nhắn, vóc người mảnh mai, sức lực cũng có hạn, tất nhiên không có tố chất làm “vũ thê” rồi. Mỗi lần 2 người cãi nhau vợ hắn cũng không thích động tay động chân, đập phá đồ đạc lại càng không. Nhưng vợ hắn có một cách bạo hành hắn kinh khủng và ghê gớm chẳng kém đánh đập bằng vũ lực. Đúng thế, vợ hắn là chuyên gia… bạo hành tinh thần chồng!

Vợ hắn hình như bị bệnh… nói nhiều. Nhưng ngọt ngào với chồng thì hiếm hoi vô cùng, còn cằn nhằn, ca thán, chê trách, móc mỉa chồng thì lại thực sự có năng khiếu trời sinh! Hắn giúp vợ bao nhiêu là việc cũng chẳng có lấy một lời cảm ơn, một cử chỉ âu yếm thể hiện sự vui sướng nào, nhưng hắn hễ phạm một lỗi nhỏ, tỉ dụ như đi nhậu với bạn trót quên không thông báo về nhà để vợ khỏi đợi cơm, thế mà khi về vợ hắn bắt hắn thức cả đêm chỉ để nghe nàng… cằn nhằn! Chưa hết, lên án gay gắt ngay lúc đấy chưa đủ, hôm sau, tuần sau, tháng sau, lúc nào có hứng vợ hắn lại lôi ra “nhai lại”, nhiếc móc, đay nghiến hắn chán chê mới thôi. Nhiều khi, có những chuyện hắn chẳng thể nhớ nổi là mình làm từ bao giờ, thế mà vợ hắn vẫn nhớ như in tựa hồ mới xảy ra ngày hôm qua.

Vợ bạo hành tinh thần

Hở một chút là đòi li dị – đây thực sự là dạng bạo hành tinh thần tinh vi và tàn nhẫn nhất khi xem người bạn đời mình chẳng ra gì (Ảnh minh họa).

Hắn mà ca thán thì thể nào cũng được nghe câu: “Nói nhiều là bệnh của đàn bà, anh không biết à? Mà vợ anh còn nói nghĩa là còn yêu anh đấy, chứ 1 khi không thèm ỏ ê đến nữa thì lúc đấy mới sáng mắt ra!”. Nghe thì cũng không hoàn toàn vô lí, nhưng hết ngày này qua ngày khác, tuần trăng này qua tuần trăng khác, năm này qua năm khác, cái kiểu như thế cứ kéo dào lê thê thì nhiều lúc cùn lên, hắn chỉ muốn được từ bỏ phứt cái tình yêu của vợ với mình đi cho xong!

Chưa dừng ở đó, nhiều khi vợ hắn còn nói những câu có sức sát thương vô cùng ghê gớm. Ví như vợ hắn bảo hắn: “Anh là đồ vô tích sự!”, khi hắn sửa mãi mà cái quạt nhà hắn vẫn im lìm không chịu quay cho. Ví như khi hắn đưa lương về, thấy ít vợ hắn liền phán: “Nhìn qua nhà hàng xóm mà xem, họ đầy đủ xe hơi, nhà lầu, còn cái thớ anh cứ ba cọc ba đồng thế này thì bao giờ mới có được nổi cái góc bếp nhà người ta!”. Ví như khi vợ hắn mong mỏi được chồng đổi cho chiếc điện thoại thông minh đời mới, nhưng hắn không đáp ứng được, thế là nàng lại tặc lưỡi tiếc nuối: “Biết anh thế này tôi lấy anh A/B/C/D cho xong. Tôi sẽ chẳng phải rơi vào cái hoàn cảnh bi đát như thế này!”. Mỗi câu nói ấy có khác nào 1 nhát dao đâm vào tim hắn, nhưng vợ hắn thì vẫn vô tư chẳng hề hay biết, vẫn cười hề hề khi bị nhắc nhở: “Một câu nói thôi mà, anh để bụng làm gì!”.

Những trò bạo hành của vợ hắn nếu chỉ có thể có lẽ vẫn còn may. Vợ hắn còn có 1 chiêu khác cũng khiến hắn khổ sở không kém. Đòi chiếc di động đời mới không được, xin hắn tài trợ cho em gái vợ đi du lịch không có, mong ước được chồng đổi xe ga vào dịp sinh nhật không thành, vợ hắn liền… “cấm vận” hắn! Tùy theo mức độ sự việc và cơn giận mà thời gian cấm vận đó dài hay ngắn, có lúc lên đến cả tháng trời. Hắn kêu ca thì vợ hắn giở giọng: “Đàn ông các anh trong đầu chỉ có chuyện đó thôi à? Không được với vợ là lại sắp sửa rửng mỡ  ra ngoài vớ vẩn đấy phải không?”.

Đấy, hễ có chuyện gì giữa 2 vợ chồng, nhỏ thì vợ hắn càu nhàu, mắng mỏ, nữa thì “cấm vận”, còn to hơn thì vợ hắn có cách giải quyết khác, đó là… đòi li dị. Hở một chút là đòi li dị – đây thực sự là dạng bạo hành tinh thần tinh vi và tàn nhẫn nhất khi xem người bạn đời mình chẳng ra gì. Đấy, trong khi hắn đang nghĩ miên man thì vợ hắn vừa nhảy vào chát với hắn, vẫn một mực đòi li dị khi tối qua hắn quá mệt không thể tháp tùng nàng đến thăm bà bác vợ đang nằm viện được. Vợ hắn quy cho hắn tội không qua tâm gì đến đằng nhà vợ, coi thường bên ngoại, thôi thì đủ thứ. Hắn hứa hôm nay sẽ vào thăm bác, tưởng vợ đã nguôi, ai ngờ từ tối qua tới nay vẫn giữ nguyên ý định li hôn, còn gửi mẫu đơn cho hắn nữa. Vừa bực, vừa chán nản, hắn gõ dòng chữ trả lời vợ: “Li hôn thì li hôn, cô viết đơn đi tôi kí!”. Im lìm 1 lúc lâu không thấy động tĩnh gì thì điện thoại của hắn đổ chuông. “Anh muốn bỏ tôi thật sao? Anh định bỏ vợ bỏ con phải không? Anh có người khác rồi phải không, chứ sao lại muốn li hôn dễ dàng như thế được?” – vợ hắn gần như hét lên trong điện thoại.

Đấy, cứ như vậy, thử hỏi có phải là bạo hành không? Thế mà lúc nào vợ hắn cũng vỗ ngực tự hào mình ngoan hiền, đảm đang, chung thủy, hắn đúng là có phúc mới lấy được nàng. Có vẻ vợ hắn coi những điều mình làm với chồng là hết sức bình thường, hiển nhiên, nhưng hắn thì thấy nó kinh khủng hơn là mình bị tẩn 1 trận đau điếng nhiều. Bị thương phần mềm, hắn chỉ cần ít bông băng, cao dán là xong, còn cái trò bạo hành tinh thần này, thì mấy nữa mà hắn thành tâm thần, vô phương cứu chữa!

10 dấu hiệu rạn nứt của một cặp vợ...

Có nhiều cặp vợ chồng đã ly dị sau khi bắt đầu cuộc sống hôn nhân không lâu vì những lý do rất nhỏ nhưng tích lũy lâu dài trở thành vấn đề nghiêm trọng.

Dấu hiệu rạn nứt của một cặp vợ chồng trẻ

Sau đây là một vài vết rạn có thể dẫn đến ly hôn mà các cặp vợ chồng trẻ ít để ý:

Bạn nghĩ rằng mình quá tốt

Đã bao giờ bạn cảm thấy mình tốt hơn bạn đời của mình? Hoặc nghĩ rằng mình xứng đáng có được một người bạn đời khác tốt hơn so với người hiện tại? Nó có thể là một ý nghĩ nhỏ mọn và buồn cười trong hiện tại nhưng sự không hài lòng theo thời gian sẽ đánh lừa bạn khiến bạn đi đến những sai lầm hối hận. Nên nhớ, người bạn đời của mình có thể có rất nhiều phẩm chất tuyệt vời nhưng bạn chỉ có thể nhìn thấy điều đó khi bạn biết bỏ đi những đám mây định kiến.

Bạn đã bao giờ cảm thấy cuộc hôn nhân đang kiềm chế khiến bạn không đạt được những thành tựu trong công việc như tiềm năng thực sự của mình? Nếu bạn cảm thấy mình cần gỡ bỏ những bó buộc đó thì khi có cơ hội đến, bạn sẽ tìm mọi cơ hội để thoát ra khỏi chiếc ‘lồng’ đó.Cảm thấy bó buộc

Thiếu sự liên lạc

Truyền thông không chỉ là sự trò chuyện với nhau mà còn phải hiểu tìm hiểu và biết rõ về nhau. Hầu hết các cặp vợ chồng đều nói chuyện nhưng không có sự truyền thông giao tiếp. Một mối quan hệ mà không có sự giao tiếp tốt chỉ là một quả bom chờ phát nổ.

Kỳ vọng quá về nhau

Với nhiều người, hôn nhân là bước tiếp theo trong một cuộc sống tuyệt vời. Nhưng đó không phải là trường hợp chung cho tất cả mọi người. Khi hai người yêu nhau kết hôn, họ có những mong đợi từ người kia và mong đợi từ mối quan hệ. Trong đó, nếu những mong đợi không được hai người chia sẻ cho nhau để dung hòa, nó sẽ làm hai người ngày càng xa và kết thúc cuộc hôn nhân.

Khác biệt văn hóa

Lúc đầu, sự khác biệt rõ rệt về gia đình, bạn bè và niềm tin tôn giáo khác nhau có thể có vẻ dễ thương và chỉ gây ra những xích mích nhỏ. Nhưng tất cả sự khác biệt đó sẽ tàn phá cuộc hôn nhân chỉ trong vài tháng nếu hai người không thể thỏa hiệp với nhau.

Bạn đời không hiểu mình

Điều này là phổ biến. Với tư cách là một cá nhân, mỗi người chúng ta có nhu cầu riêng về cuộc sống. Bạn đã bao giờ cảm thấy người bạn đời không hiểu niềm đam mê trong cuộc sống của mình?

Thay đổi đột ngột phong cách sống

Một cuộc hôn nhân không chỉ là chiếc nhẫn trên ngón tay. Đó là một cuộc sống hoàn toàn mới và một lối sống mới. Nếu bạn chưa chuyển đến ở với nhau, bạn có thể không bao giờ hiểu được những vấn đề thực tế của cuộc sống với nhau.

Sự tin tưởng

Bạn có thực sự tin tưởng người bạn đời của mình? Bạn có thấy hành vi của họ đáng ngờ, đặc biệt là khi họ đang nói chuyện với một người bạn qua điện thoại? Niềm tin là trụ cột quan trọng trong hôn nhân. Nếu bạn không thể tin tưởng người bạn đời của bạn, cuộc hôn nhân đó chắc chắn không thể tồn tại.

Ghen tuông và cảm thấy bất an

Bất an là một con sâu nhỏ trong trái tim bạn và phát triển theo thời gian. Nó có thể do lỗi của người bạn đời hoặc do họ không làm gì để cải thiện tình trạng.

Ghen tuông và cảm thấy bất an

Ghen là một hành động dễ thương lúc đầu nhưng không phải là nó không dẫn đến các vụ đánh nhau lớn hay nhầm lẫn.

Cá tính khác biệt

Đô khi cả hai người đều hoàn hảo nhưng đó là sự hoàn hảo cá nhân. Cả hai người có thể không chia sẻ điều gì với nhau trong thời gian chung và những lúc khác. Từ đó bạn có thể thấy rằng tốt hơn là hai người nên ly hôn để hẹn hò với người khác.

11 câu nói của vợ khiến chồng phát điên

Người ta thường bảo lời nói là vũ khí sắc bén nhất của đàn bà dành cho đàn ông. Có rất nhiều câu nói của các bà vợ đủ sức khiến cho chồng cảm thấy mình bị đẩy vào đường cùng, bị sỉ nhục, bị kích thích nổi điên.

Sau đây là 11 câu nói mà nếu bạn không muốn làm anh ấy dập cửa nhà bỏ đi suốt đêm thì bạn đừng bao giờ nói ra.

 1.  Anh chẳng yêu em gì cả (hay anh chẳng coi em ra gì, anh chẳng tôn trọng em…)

Khi bạn nói những câu đại loại như vậy là bạn đã thể hiện sự nghi ngờ vào tình yêu của anh ấy dành cho bạn, bạn cảm thấy bạn không được quan tâm, chăm sóc đủ. Và từ đó, bạn kết luận rằng chồng bạn ngày càng ít yêu thương bạn.

Thật ra, nếu bạn cảm thấy như vậy, tốt hơn hết là bạn hãy nói với chồng một cách nhẹ nhàng: “Anh thân yêu, em thấy cô đơn quá. Em biết là anh rất bận, nhưng em cần sự quan tâm của anh, em muốn được anh ôm vào lòng, em muốn tụi mình đi dạo ngoài công viên và trò chuyện với nhau”…

Sự khác nhau giữa hai câu nói đó là gì? Khi bạn nói cụt lủn với anh ấy rằng: “Anh chẳng yêu em gì cả”. Đó là lời trách móc giáng lên đầu anh ấy. Vậy người ta sẽ phải đáp trả thế nào? Họ sẽ phải bảo vệ mình hay thanh minh. Và thế là bạn sẽ nghe nhưng câu cao giọng kiểu như: “Em điên rồi à? Em toàn nói năng vớ vẩn”, rồi các bạn sẽ bắt đầu cãi nhau.

Trong khi đó cách nói thứ hai mềm mại, dễ nghe hơn nhiều. Khi bạn nói về tình cảm của mình, bạn đang cố gắng cởi mở và bạn nói cho anh ấy biết rằng bạn tin tưởng anh ấy. Bằng cách đó, bạn có thể tránh được mâu thuẫn và người đàn ông của bạn sẽ hiểu điều gì đang diễn ra trong trái tim bạn.

2.  Chồng của cô Loan thật là tuyệt, anh ấy mua trang sức, mua mỹ phẩm cho vợ hoài

Bắt đầu từ phần đầu của câu: bạn so sánh chồng với người khác. Không bao giờ được làm điều đó. Một điều hết sức quan trọng là cách tiếp nhận thế giới và thông tin của phụ nữ và đàn ông khác hẳn nhau. Đàn ông, cụ thể, họ thích nói thẳng và rõ ràng. So sánh chồng bạn với chồng của bạn gái bạn bao nhiêu cũng vậy thôi, bạn sẽ chẳng thu được kết quả tốt đẹp nào cả.

Bạn có thể nói: “Hôm nay em nhìn thấy ở cửa hàng một chiếc nhẫn đẹp quá trời. Em thích nó quá. Nó thật lộng lẫy và sang trọng. Anh à, em muốn chiếc nhẫn ấy quá”. Khẳng định với bạn một điều: đàn ông sẽ dễ hành động hơn khi biết phụ nữ muốn điều gì.

Có thể sử dụng một vài phương án khác. Thí dụ như rủ anh ấy đi cửa hàng, ghé vào quầy hàng có món đồ bạn thích. Nhưng nhớ là rủ một cách khéo léo, đừng có ép buộc anh ấy mua món đồ đó. Ngoài ra, bạn phải học cách nói những điều mình mong muốn. Nếu bạn nói bằng giọng ra lệnh: “Em muốn cái nhẫn”, chẳng ích lợi gì đâu. Nhưng nếu mềm mại chút, chân thành chút nữa, sẽ có tác dụng hơn đấy. Nhưng cũng đừng có làm theo kiểu âu yếm, dịu dàng, nhõng nhẽo, anh ấy sẽ nhận ra sự giả vờ của bạn. Mọi trạng thái cảm xúc phải xuất phát từ trái tim, khi đó người đàn ông sẽ muốn làm bạn vui lòng.

3. Nếu tôi biết như thế này, tôi chẳng bao giờ lấy anh làm chồng (tôi chẳng sinh con làm gì…)

Câu nói đó là một đòn chí mạng vào lòng tự ái của đan ông. Câu nói đó thể hiện sự tiếc nuối, nghi ngờ lựa chọn của chính mình và nó phá hoại lòng tin vào nhau của hai vợ chồng.

Vì sao bạn nói câu đó? Trước tiên hết, vì người chồng không đáp ứng được những hy vọng của người vợ. Và sai lầm đầu tiên chính là: Đại đa số mọi người xây dựng mối quan hệ dựa trên những hy vọng của mình vào người kia. Khi lập gia đình, phụ nữ mong chờ rằng chồng cô ấy sẽ mạnh mẽ, có khả năng kiếm tiền, thông thái, vân vân.. Về phía mình, đàn ông cũng trông chờ ở một người vợ nội trợ giỏi giang, người mẹ hiền và nàng dâu thảo.

Không nên lôi vào mối quan hệ những hy vọng, thói quen cũ và định kiến. Gia đình để làm gì? Để chúng ta được phát triển bản thân mình như một cá nhân, thể hiện những phẩm chất đàn ông và đàn bà, chín chắn hơn chứ không phải để chờ đợi từ nhau những lời nói và hành động than vãn, hạ thấp!

4. Anh sống với tôi chỉ bởi vì mọi việc thuận lợi cho anh: được giặt giũ, ủi quần áo, nấu ăn

Thông thường câu nói này chỉ được thốt ra với những người phụ nữ đã nhận hết mọi trách nhiệm chăm sóc gia đình về mình và bất chợt cảm thấy mệt mỏi. Khi mà cô ấy “bùng nổ” cô ấy sẽ phun ra hết mọi điều bất mãn. Các phụ nữ thân mến, hãy bắt đầu từ điều này: không ai bắt các bạn phải tự làm hết mọi việc trong nhà. Bạn luôn luôn có quyền yêu cầu chồng giúp đỡ.

Hãy ngồi xuống và nói những từ khóa này: “Em cần anh giúp đỡ, em không đủ sức nữa rồi, hãy giúp em việc này, việc này, việc này”. Hãy trò chuyện với anh ấy. Phụ nữ hay cho rằng đàn ông phải đoán ra mọi thứ! Nhưng thật ra anh ta không thể và không đoán ra. Anh ta không phải nhà ngoại cảm. Thêm vào đó nếu bạn nói không đúng lúc, thí dụ như khi chồng bạn đang xem tivi, anh ta sẽ chẳng tiếp thu điều gì. Với anh ta, những gì bạn nói khi đó chỉ là những tiếng làu bàu không rõ nghĩa mà thôi.

5. Cái gì thế này? Anh không tự thấy à? Hãy tự nghĩ đi, chuyện gì đang xảy ra

“Anh sao thế, anh không nhìn thấy là em mệt lắm à. Anh vô cảm vậy à? Chẳng lẽ anh không tự đoán ra?” Nhưng đàn ông làm sao đoán ra? Chẳng có cách nào hết. Hãy quên những câu thế này đi. Tất nhiên là đàn ông có thể suy nghĩ nhưng chưa chắc suy nghĩ ấy sẽ theo hướng bạn mong muốn. Bởi vì mọi người suy nghĩ khác nhau. Tốt hơn hết là hãy bình tĩnh nói với anh ấy rằng mọi việc không như thế, đừng hành hạ anh ấy và bản thân.

6. Em đã nói rồi mà

Đàn ông hiểu câu này như sau: “Em luôn đúng, em biết rõ hơn anh, em luôn nghĩ rằng anh chả làm được trò trống gì”. Chúng ta đã chỉ ra sự đúng đắn của mình khi tỏ vẻ nghi ngờ mọi chọn lựa và hành động của anh ấy. Trong khi tốt hơn hết là bạn hãy nói: “Anh yêu à, em hiểu là anh đang gặp khó khăn, anh đang lo lắng. Nhưng anh phải biết là em luôn bên cạnh anh và anh có thể tin vào sự giúp đỡ của em. Em luôn tin tưởng anh”. Nếu bạn nói điều đó một cách chân thành, những lời nói của bạn sẽ là nguồn động viên tinh thần quý giá cho anh ấy, là mục đích cho anh ấy bước tới và giải quyết mọi việc của mình.

7. Đàn ông các anh luôn là thế…

Bằng một câu nói đó thôi, bạn đặt người đàn ông duy nhất của bạn, thân yêu nhất và tốt đẹp nhất, người bạn đã lựa chọn, vào ngang hàng với tất cả mọi người. Bạn không nên làm thế! Khi người đàn ông nghĩ rằng anh ấy chẳng còn ý nghĩa nào với bạn thì anh ấy sẽ không còn là người quan trọng nhất, mạnh mẽ nhất, thông minh nhất và duy nhất của bạn nữa.

Người đàn ông của bạn sẽ bắt đầu nghĩ rằng: Thế mình đã làm gì sai, mình mắc khuyết điểm gì vậy? Anh ấy bắt đầu tìm kiếm những sai lầm của mình trong từng hành động. Mà như người ta thường nói: Hễ bạn tìm gì đó, bạn sẽ tìm ra nó. Bằng câu nói này, bạn đã đẩy chồng từ một người tích cực sang một người tiêu cực!

8. Anh lại về trễ, anh đi với ai à?

Khi hai người thân yêu nói với nhau câu này, mọi việc đang bắt đầu trở nên tồi tệ. Đàn ông luôn cố gắng lờ đi hay giấu một bí mật nào đó, nhưng nếu nhắc về điều đó mãi thì điều đó sẽ có ngày trở nên sống động và trở thành điều tò mò. Bạn thể hiện sự thiếu tin tưởng một lần, lần thứ hai, thứ ba và đến lần thứ tư thì đàn ông sẽ cảm thấy rằng anh ấy không được tin tưởng, và như thế thì chả có gì mà phải giữ gìn, có thể làm tất cả mọi việc!

9. Không, cám ơn anh, em tự làm được

Mong muốn giúp đỡ phụ nữ của đàn ông là một phản ứng bình thường và tốt đẹp, thật là tuyệt khi anh ấy có ý thức như vậy và vì thế bạn đừng bao giờ từ chối nó. Đàn ông hiểu mọi điều qua sự việc. Khi bạn từ chối sự giúp đỡ của anh ấy là bạn nói rằng: “Em mạnh mẽ lắm, em có thể tự làm tất cả mọi việc”. Bạn trở thành người đàn ông mặc váy.

Vậy thì bạn trao cho chồng vai trò gì? Chỉ cần bạn vài lần nói với anh ấy: Em tự làm được thì kết quả sẽ là bạn sẽ phải tự làm tất cả. Đừng chặt tận gốc mọi sáng kiến. Đàn ông thấy vui khi giúp đỡ phụ nữ. Hãy để anh ấy xê dịch đồ đạc nặng hay thay bóng đèn nhà tắm, dù là bạn có thể làm việc đó được, hãy cho anh ấy cảm giác hài lòng về mình. Và nhất định là phải cám ơn anh ấy!

10. Em chả có gì để mặc

Đàn ông nghe câu đó một cách khó chịu: anh ấy không hiểu vì sao lại không có gì để mặc khi trong tủ quần áo có một núi đồ? Đó là một tình huống khó hiểu với phái mạnh. Nếu anh ấy là một người sành thời trang, anh ấy có thể giúp bạn trong trường hợp này. Nhưng thông thường, câu than vãn này của bạn sẽ chẳng gợi được phản ứng tích cực nào của chồng bởi vì anh ấy sẽ chẳng hiểu bạn muốn gì ngoài việc: Em đã hy sinh hết cho gia đình, anh không làm tròn trách nhiệm người chồng, em cần tiền để mua sắm.

11. Anh thân yêu, anh đang nghĩ gì thế?

Đàn ông và đàn bà suy nghĩ hoàn toàn khác nhau. Nếu bạn hỏi như vậy thì bạn hãy suy nghĩ xem bạn có có sẵn sàng để nghe câu trả lời hay thật ra là bạn đang cảm thấy chồng không chú ý đến mình. Thậm chí là khi cả hai đang cùng làm một việc thì suy nghĩ của hai người cũng khác nhau.

Đôi khi câu hỏi đó còn khiến cho đàn ông cảm thấy bạn muốn kiểm soát cả suy nghĩ của anh ấy. Nếu muốn được trò chuyện cởi mở, hãy chọn thời gian và một vị trí đẹp cho việc đó. Hãy tạo nên không gian để anh ấy trò chuyện, bởi vì với đàn ông, việc đó khó hơn phụ nữ rất nhiều.

5 biểu hiện của những cô gái có nguy cơ...

Hạnh phúc là thứ phải kiếm tìm, phải theo đuổi chứ không thể ngồi chờ đợi nó sẽ tự tìm đến mình.

Biểu hiệu của những cô gái có nguy cơ độc thân dài dài

1. Sợ thực tại hôn nhân

Hãy để ý một chút, bạn sẽ thấy những người thường xuyên kêu than rằng sợ lấy chồng, không muốn kết hôn đa số đều là “gái ế”. Sợ hãi là phản ứng tự nhiên của con người trước nguy hiểm và nỗi sợ hãi ở mỗi người là khác nhau. Tuy nhiên, hội chứng của những người có nguy cơ độc thân dài dài là họ thực sự sợ hãi và ám ảnh về hôn nhân. Họ cảm thấy khó có thể chấp nhận một cuộc hôn nhân rủi ro, họ sợ phải gánh những trách nhiệm sau khi kết hôn.

Họ không nhìn ra được những mặt tích cực của hôn nhân mà chỉ để cho trí tưởng tượng của mình sa đà vào những tiêu cực, những góc tối của cuộc sống gia đình. Và có khả năng họ sẽ mãi cô đơn, không bao giờ kết hôn nếu không làm gì để vượt qua nỗi sợ hãi này.

Thực tế, cuộc sống là một tranh đấu liên tục đòi hỏi mỗi người luôn không ngừng nỗ lực, dũng cảm đối mặt với những điều khắc nghiệt nhất. Bạn sẽ không thể hạnh phúc nếu vẫn sợ hãi chuyện kết hôn. Trái lại, sẵn sàng ứng phó với nó và tìm cách thích nghi mới là chìa khóa để bạn chạm tay tới hạnh phúc

2. Thụ động

Trong rất nhiều trường hợp, những người độc thân, cô đơn là do họ lười biếng và thụ động. Hạnh phúc là thứ phải kiếm tìm, phải theo đuổi chứ không thể ngồi chờ đợi nó sẽ tự tìm đến mình. Chính sự thụ động đã hạn chế họ trước các cơ hội tìm kiếm đối tượng để hẹn hò, kết hôn.

Sự tự tin của bản thân không đủ để bạn giải thoát mình khỏi tình trạng cô đơn. Nếu cứ nghĩ rằng mình xinh đẹp, thông minh, phẩm chất tốt thì sẽ có người tự nhận ra vẻ đẹp nội tâm của bạn và tìm đến, bạn sẽ chỉ nhận lấy sự thất vọng. Những người độc thân sẽ không bao giờ tìm thấy đối tác lý tưởng nếu như họ luôn thụ động giam mình ở nhà, khép kín các mối quan hệ và đặc biệt là không biết nắm bắt các cơ hội cũng như mở rộng chúng. Sự thú vị, tốt bụng, cá tính của bạn chỉ có thể được người khác nhận ra khi bạn tham gia vào các hoạt động nhóm, và đó cũng chính là một bước quan trọng để hẹn hò, kết hôn.

Hạnh phúc là thứ phải kiếm tìm, phải theo đuổi chứ không thể ngồi chờ đợi nó sẽ tự tìm đến mình.

3. Luôn phán xét

Không ít những người độc thân, ế ẩm vì thói quen phán xét người khác. Ngày nay, rất nhiều người đặt ra tiêu chuẩn cực kỳ cao về người bạn đời mà họ yêu và kết hôn. Chính những tiêu chuẩn và việc đề ra các nguyên tắc cho cá nhân đó đã khiến họ mắc phải thói quen xấu là thích phán xét những điểm yếu và thất bại của người khác. Họ cho rằng mình lý trí, mình đủ thông minh và tỉnh táo nên chắc chắn không thể yêu mù quáng. Song họ không biết rằng lý trí đã lấn lướt tình cảm khiến họ không thể rung động cũng như dành tình cảm cho một ai đó.

Những người thích phán xét gần như không có bất kỳ nỗ lực nào trước việc thỏa hiệp với đối phương, mà không biết thỏa hiệp, sẽ chẳng bao giờ có thể bước vào hôn nhân. Bạn sẽ chỉ chung sống lành mạnh với đối tác một khi hai bạn hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau. Thỏa hiệp là phải biết im lặng khi cần, biết thừa nhận mình sai và người khác đã đúng.

Hơn nữa, các cô gái nên nhớ rằng thói quen phán xét, đổ lỗi cho người khác sẽ tổn hại nghiêm trọng đến lòng tự trọng của nam giới. Kết quả là vì sự tự mãn của bản thân, họ sẽ có nguy cơ độc thân dài dài vì chẳng ai muốn bắt đầu mối quan hệ với họ.

4. Cống hiến hết mình cho sự nghiệp

Thêm một “hội chứng” của những người độc thân đó là họ quá say mê công việc. Say mê công việc có thể mang lại cho bạn tiền bạc, chức tước, công danh song nếu cống hiến hết mình cho nó, đặt sự nghiệp lên vị trí ưu tiên số 1, bạn sẽ không bao giờ tìm được đối tượng để yêu đương hay kết hôn.

Cũng có thể nhờ các mối quan hệ công việc sẽ vẫn có người để mắt tới bạn, nhưng chắc chắn mối quan hệ này sẽ sớm nở tối tàn một khi bạn dành 24/7 thời gian cho công việc, coi trọng nó đến mức thiếu sự quan tâm dành cho đối tác của bạn.

5. Quá ảo tưởng

Có những người sống trong thực tại nhưng lại suy nghĩ rất viển vông, nhất là các cô gái. Họ vẫn tin rằng sẽ có một ngày chàng hiệp sĩ đẹp trai, tài giỏi đến “vác” họ đi. Lại không ít người lãng phí thời gian tìm kiếm những đối tượng chỉ có trong mơ. Họ tự làm mất thời gian của chính mình để chạy theo một con người hoàn hảo không có thật.

Cách duy nhất để những người quá ảo tưởng thoát được nguy cơ độc thân mãi mãi đó là đặt ra những mục tiêu thực tế. Bạn sẽ không thể yêu đương, kết hôn nếu lúc nào cũng mơ sẽ yêu Johnny Depp hay lấy Brad Pitt. Khép lại những mơ mộng, ảo tưởng và sống thực tế hơn là một cách để chấm dứt cuộc sống độc thân dài dài.

Xem thêm: Những tâm sự về tình yêu, gia đình và cuộc sống, chuyện ngoại tình,…

>>> Chưa đến tuổi 25, sao phải tính chuyện lấy chồng? >>> Con gái cần đọc bài này!

>>> 10 Việc Bạn Cần Phải Làm Khi Đang Độc Thân

Bí mật của những cặp vợ chồng hạnh phúc

Họ nhìn nhau đắm đuối, vui vẻ chọc ghẹo nhau. Dưới đây là 14 bí quyết giúp họ duy trì sự lãng mạn và tình yêu trong mối quan hệ vợ chồng của mình.

cách ông chồng cách làm hài lòng vợ

1. Có những lễ kỷ niệm độc đáo

Ngày cưới là một ngày tuyệt vời để kỷ niệm nhưng không phải là cột mốc quan trọng duy nhất. Nó thậm chí còn ít ý nghĩa riêng tư hơn những khoảnh khắc mà chỉ có hai người biết như nụ hôn đầu tiên, kỳ nghỉ cùng nhau đầu tiên hay thậm chí lần đầu tiên phát hiện mang thai.

2. Có quỹ riêng cho những niềm vui chung

Chắc chắn vợ chồng bạn có quỹ chung dành cho các hóa đơn và tiết kiệm, nhưng theo giáo sư Tâm thần học Scott Haltzman (Đại học Brown), tác giả cuốn “Những bí mật của người đàn ông hạnh phúc trong hôn nhân” (The Secrets of Happily Married Men), vợ chồng đôi khi cũng cần có những tài khoản riêng để chi trả cho những đam mê của mình. Ông khuyên: mỗi người nên trích ra một số tiền riêng và không ảnh hưởng đến ngân sách chung. Hãy sử dụng quỹ riêng ấy cho những kỳ nghỉ cuối tuần cùng nhau, cho một chai champagne ăn mừng, hay mua một cặp vé nghe nhạc mà cả hai đều rất thích.

3. Có ký hiệu tình yêu riêng

Khi vợ chồng bạn có thể giao tiếp với nhau bằng một ám hiệu riêng như nhướn mày hay gật đầu, bạn sẽ cảm thấy thú vị như được xem một bộ phim tình cảm lãng mạn. Stephanie McGuire, 36 tuổi ở Chicago, thường có ám hiệu riêng với chồng mỗi khi cô muốn cả hai thoát khỏi một tình huống nào đó mà không khiến những người xung quanh khó xử. “Tôi nhìn thẳng vào mắt anh ấy, nhướn mày lên. Tôi nghĩ không người ngoài nào có thể kịp nhìn thấy tín hiệu của chúng tôi. Và điều đó khiến vợ chồng tôi cảm thấy gần gũi nhau hơn khi mắc kẹt trong những đám đông buồn tẻ”.

4. Khi gặp khó khăn, không gọi cho bố mẹ

Theo tiến sĩ Judith Wallerstein, chuyên gia nghiên cứu các vấn đề gia đình khu vực San Francisco, nhiệm vụ đầu tiên mà tất cả các cặp vợ chồng trẻ phải đối mặt chính là tách mình ra khỏi gia đình đã sinh ra họ. Điều này không có nghĩa là họ không nên về thăm gia đình trong các kỳ nghỉ. Mà vấn đề ở chỗ, nếu vợ chồng bạn tranh cãi về việc có nên sinh thêm con, nếu muốn thay đổi công việc hoặc thậm chí có những vấn đề về sức khỏe, thì cả hai nên nói chuyện với nhau trước khi nhấc máy gọi điện cho bố mẹ. Ông nói: “Bạn không thể tưởng tượng nổi bao nhiêu cặp vợ chồng buộc phải ly dị đã nói với tôi rằng: ‘Cô ấy không bao giờ nghĩ đến tôi’ hay ‘Mẹ anh ta luôn là người biết trước”.

5. Không tranh cãi về công việc nhà

Rõ ràng phần lớn phụ nữ vẫn đảm nhận nhiều công việc nhà và chăm sóc con cái hơn cánh đàn ông. Tuy nhiên, khi một cặp vợ chồng cảm thấy bất bình về việc ai sẽ rửa bát, ai thay bỉm cho con, họ dường như sẽ phải đối mặt với rắc rối.

Cùng nhau chia sẻ công việc nhà

Tiến sĩ Carolyn Perla, sau khi theo dõi các vấn đề gia đình ở khu vực Manhattan, cho rằng: Phần lớn các cặp vợ chồng đều nghĩ rằng họ nên chia sẻ cho mối quan hệ là 50-50. Tuy nhiên, trên thực tế, tốt hơn là mỗi người nên đóng góp 150% sức lực của mình. Hầu hết các cặp vợ chồng hạnh phúc đều tự nguyện làm những gì mà họ có thể.

6. Không bao giờ đánh mất sự hài hước

Theo nhiều nhà tâm lý trị liệu, hài hước là chất keo kết nối một cặp vợ chồng với nhau. Tiến sĩ Thomas Moore, tác giả của cuốn sách bán rất chạy “Chăm sóc tâm hồn” (Care the soul) cho rằng, khi một cặp vợ chồng không thể cười với nhau được nữa cũng là lúc mối quan hệ của họ không còn yếu tố tâm hồn. Tuy nhiên, các cặp vợ chồng hạnh phúc không bao giờ chế giễu nhau để cười. Theo bản năng, họ biết những gì là phải và không phải để có một cuộc chơi đẹp.

7. Đời sống chăn gối lúc bận rộn lúc nông nhàn

Tiến sĩ Tina Tessina, tác giả của cuốn “Làm thế nào để trở thành một đôi và vẫn tự do” (How to Be a Couple and Still Be Free) cho rằng: “Các cặp vợ chồng hạnh phúc nhất quan hệ tình dục một cách thường xuyên. Bởi vì quan hệ lành mạnh sẽ củng cố thêm sự gắn bó giữa hai người. Tuy nhiên bạn cũng không nên căng thẳng nếu đôi khi vợ chồng trải qua một hoặc hai tuần chay tịnh. Điều quan trọng là cả hai hài lòng với số lần quan hệ của mình.

8. Không bao giờ coi việc xa lánh như là hình phạt

Tessina cảnh báo: “Bày tỏ sự tức giận bằng cách không có cảm hứng yêu sẽ hủy diệt đời sống tình dục của bạn. Bởi vì thực tế, đây là một hành động có thể gắn kết sự yêu thương. Nếu quan hệ tình dục trở thành một phần của cuộc đấu tranh quyền lực giữa hai vợ chồng, rất nhiều oán giận được xây dựng đến mức cả hai không muốn gần nhau. Vì vậy, thay vì giả vờ mệt mỏi hoặc tránh xa người bạn đời của mình, lần tới, khi bạn tức giận hãy nói rõ quan điểm của mình và đừng đưa vấn đề tình dục ra thảo luận.

9. Biết đi từ những điều đau đầu đến niềm đam mê

Tessina nói: “Một trong những điều khó khăn nhất là chuyển đổi từ việc tính các hóa đơn đến việc “đong đưa” nhau. Các cặp vợ chồng hạnh phúc có thể tìm ra những cách rất nhỏ để có thể dính vào nhau trong cuộc sống hàng ngày. Họ biết cách viết tắt cho cả câu “quan hệ cùng nhau” như người chồng nằm dài ra trên ghế sofa sau khi con cái đã đi ngủ và rủ vợ ngồi cạnh mình. Hay anh chồng có thể gợi ý: Truyền hình tối nay chẳng có kênh gì hay, anh tự hỏi không biết vợ chồng mình sẽ làm gì cho hết thời gian”.

10. Thấu hiểu nhu cầu của nhau

Tiến sĩ Terri L. Orbuch, sau khi theo dõi 373 cặp vợ chồng trong hơn 22 năm, kết luận: Lý do chính khiến các cuộc hôn nhân tan vỡ không phải là xung đột, vấn đề giao tiếp hay không tương thích trong đời sống chăn gối. Mà đó là sự thất vọng, sự thất vọng ngày càng lớn. Khoảng cách giữa những gì bạn mong đợi với hành động thực tế của người bạn đời chính là điều gây tổn hại nhiều nhất. Để xua tan thất vọng đó, vợ chồng hãy chia sẻ những mong đợi của mình với nhau. Hãy tìm hiểu lại mong muốn của bạn đời mỗi năm và coi đó như một áp lực hoặc những thay đổi của cuộc sống để có thể tạo ra những kỳ vọng mới.

11. Có những tên gọi thể hiện sự say mê

Hai vợ chồng có thể gọi nhau bằng những nickname thân mật. Điều này giúp họ dễ dàng trở về thời thơ ấu, quên đi những phiền muộn và trách nhiệm của một người lớn, và cũng giúp họ gần nhau hơn. Ngoài ra, cũng có thể sử dụng chất giọng đặc biệt khi nói với nhau, chia sẻ những câu chuyện cười dành cho người lớn… Vấn đề là chỉ vợ chồng bạn hiểu được điều này, đây không phải là thông tin cần công bố ra thế giới bên ngoài. Trò chơi này thể hiện rằng bạn đang rất hài lòng với người bạn đời và cuộc sống hôn nhân của mình.

12. Biết ơn cả những điều bình thường

Sau khi bạn đã được kết hôn được nhiều năm, bạn dễ dàng nghĩ rằng những gì chồng mình làm là điều đương nhiên. Nhưng để có một mối quan hệ lành mạnh và hạnh phúc, bạn cần phải hiểu rõ và đánh giá cao những thói quen đáng yêu của người bạn đời: kiên nhẫn đào tạo con cún bạn mới mới về mua, cố gắng làm bạn cười khi bạn đang thời kỳ “đèn đỏ”. Thông qua việc khen ngợi chồng, bạn đã ngầm nói rằng anh ấy quan trọng như thế nào trong cuộc sống của bạn. Ngoài ra, bạn sẽ nhận thấy những nhận xét này có tác động lan tỏa, lây nhiễm. Nếu bạn có thái độ tích cực, chồng bạn cũng có thái độ tích cực trở lại.

13. Dành ra 10 phút

Cuộc hẹn hò trong đêm vào mỗi tuần là cách hay nhất để kết nối vợ chồng, nhưng đôi khi bạn chỉ cần vài phút. Orbuch gọi đó là “Quy tắc 10 phút”: 10 phút mỗi ngày để nói về mọi thứ, trừ con cái, trách nhiệm với gia đình và việc nhà. Trong nghiên cứu của bà, 98% các cặp vợ chồng hạnh phúc nói rằng họ hiểu rõ người bạn đời của mình. Để biết rõ suy nghĩ của người bạn đời không nhất thiết phải thực hiện một cuộc trò chuyện lớn. Bất cứ việc gì giúp bạn khám phá ra điều mới đều giúp bạn gần gũi nhau hơn.

14. Suy nghĩ tích cực

Cách hiệu quả nhất để thúc đẩy niềm vui và niềm đam mê là thêm các yếu tố tích cực vào cuộc hôn nhân của bạn, chứ không phải là sửa chữa những sai lầm. Năng lượng tích cực này làm cho chúng ta cảm thấy dễ chịu và khuyến khích chúng ta tiếp tục đi theo hướng đó. Điều này không có nghĩa là bạn không thể cảm thấy hoặc nói về những gì tiêu cực. Tuy nhiên, nếu bạn muốn một mối quan hệ hạnh phúc hơn, mặt tích cực cần phải cao hơn mặt tiêu cực rất nhiều. Bạn càng tôn vinh tình yêu và niềm vui trong lựa chọn của mình, bạn càng sớm thấy mối quan hệ trở nên tuyệt vời.

Mách các ông chồng cách làm hài lòng vợ

Đừng nghĩ cô ấy là “thứ sinh vật mồm năm miệng mười” suốt ngày phàn nàn, chỉ trích. Nếu bạn là ông chồng thực hiện tốt 10 điều sau đây, cô ấy sẽ trở nên đáng yêu hơn bao giờ hết.

Cách các ông chồng cách làm hài lòng vợ

1. Báo cho cô ấy nếu bạn về muộn

Đàn ông rất hay vì bạn bè, đồng nghiệp cuốn đi mà quên mất gọi điện cho vợ báo tin mình về muộn. Các ông có biết, chỉ một cú điện thoại gọi về thôi cũng đủ cho thấy các ông tôn trọng vợ. Thêm vào nữa, cô ấy có quyền được biết để không phải thắc thỏm lo lắng, chờ đợi cơm chồng.

2. Học nấu ăn

Hãy bắt đầu từ việc giúp vợ nấu bếp để “học mót” từ cô ấy, từ từ bạn có thể tự đảm nhận bữa sáng hoặc bữa tối.

              Nấu ăn đãi vợ

Thỉnh thoảng làm vợ ngạc nhiên bằng cách tự vào bếp nấu một bữa cho cả nhà là cách rất ngọt ngào mang đến nụ cười trên khuôn mặt vợ.

3. Gọi điện cho vợ thường xuyên hơn

Đừng để công việc lấp hết thời gian của bạn. Rất cần có lúc trong ngày, 1-2 lần bạn điện thoại cho cô ấy từ công sở, để bạn nghỉ giải lao, thư giãn, để cô ấy cảm thấy được yêu nhiều hơn. Đây thực sự là liều thuốc tiên nuôi dưỡng hôn nhân.

4. Đưa vợ đi mua sắm

Đưa đi mới là bước khởi đầu, đừng chỉ “nộp” mỗi thẻ cho cô ấy quẹt rồi phi ngay vào quầy games. Bạn phải là một phần trong chuyến mua sắm này. Hãy đưa ra những nhận định, giúp cô ấy lựa đồ. Hãy quan tâm nhiều hơn đến gu của vợ trong lựa chọn quần áo, phụ kiện, biết đâu bạn cũng học hỏi được gì đó cho chính mình.

5. Tắt cái TV đi

Đừng có đối xử với cái hộp máy ngớ ngẩn ấy như thể nó là vợ bạn. Quá nhiều ông chồng trở về nhà lúc cuối ngày và dính chặt vào cái TV cho đến tận giờ đi ngủ. Ngay cả khi bạn đã có một ngày dài, hãy dành ra chút xíu thời gian chuyện trò với vợ, hỏi han cô ấy. Bạn sẽ thấy việc này thú vị hơn xem TV nhiều!

6. Khen vợ chốn đông người

Phụ nữ thích được khen giữa đám bạn của cô ấy lắm. Hãy đưa ra một lời khen thật đơn giản, hiển nhiên và chân thật, rồi ngắm khuôn mặt vợ bạn đang sáng lên kia kìa.

7. Dành nhiều thời gian bên nhau hơn

Cùng tham gia một lớp học cả hai cùng yêu thích, đó là cách rất hay để vợ chồng được tranh thủ bên nhau. Một số lựa chọn khác bao gồm đến phòng gym luyện tập thể thao hoặc cùng nhau đi bộ. Chia sẻ thời gian cùng vợ rất quan trọng, điều này giúp các bạn gần gũi hơn mỗi ngày.

8. Chăm con với vợ

Chẳng gì chán bằng một ông chồng không hề quan tâm, có trách nhiệm với con. Hãy giúp vợ những công việc nho nhỏ trong chăm sóc bọn trẻ như thay bỉm, pha sữa, đưa con đi học…

                    Chơi với con lúc rảnh

Làm bất cứ gì “vừa sức” của bạn để chia sẻ khối lượng việc nhà với vợ sẽ biến bạn thành ông chồng hoàn hảo.

9. Đừng coi vợ như… mẹ

Cô ấy chắc chắn là mẹ – mẹ của các con bạn, nhưng cô ấy là vợ bạn. Cho nên hãy quan tâm đến cô ấy nhiều hơn, và đối xử tốt với cô ấy như thể hai người mới cưới. Rất nhiều phụ nữ phàn nàn rằng người đàn ông của họ thường nhìn vợ là mẹ của các con anh ấy nhiều hơn, chứ không còn là người phụ nữ của mình.

10. Thỉnh thoảng tặng quà cho vợ

Đừng đợi đến kỷ niệm ngày cưới, sinh nhật hay ngày lễ trọng đại nào đó mới tặng quà. Hãy cho mình cơ hội được tặng quà cho vợ vào mọi ngày trong năm! Bạn cần tạo dưng thói quen luôn nghĩ đến vợ mỗi khi bước vào một cửa hàng nào đó trên đường từ công sở về nhà, lựa cho cô ấy món đồ nho nhỏ, cô ấy sẽ rất hạnh phúc đấy.