Mong mỏi có một đứa con

Cách đây mấy tháng chúng tôi đi khám sức khỏe sinh sản cho yên tâm. Bác sĩ kết luận chồng tôi vô sinh.

Tôi năm nay dưới 30 tuổi, kết hôn gần một năm. Chồng hơn tôi 5 tuổi, là mối tình đầu của tôi. Chúng tôi quen nhau chưa đầy một năm thì cưới. Trước khi yêu và lấy anh, tôi chỉ biết học rồi làm thêm, ra trường thì đi kiếm tiền phụ ba mẹ. Thời sinh viên có lúc tôi rung động trước ai đó nhưng cảm xúc nhanh chóng qua đi. Sau mấy năm đi làm, được bạn bè, người quen giới thiệu nhiều người nhưng tôi không quen ai cả.

Vợ chồng tôi đều là dân tỉnh lẻ lên thành phố làm việc. Tôi yêu và lấy anh giống như duyên phận. Trước đây, tôi chưa từng có cảm giác tin tưởng một ai giống tin tưởng anh. Nhà tôi và nhà anh cách xa nhau cả nghìn cây số, tôi chỉ biết về gia đình anh qua những gì anh kể. Đến khi cưới tôi mới có dịp về thăm quê anh. Đúng như những gì anh nói, trong mắt gia đình, người thân, anh vốn là đứa con hiền lành, ngoan ngoãn. Thời gian sau khi cưới, sống gần anh càng khiến tôi yêu anh nhiều hơn, anh rất tình cảm, tốt bụng và biết quan tâm người khác. Ba mẹ tôi rất hài lòng về anh. Chúng tôi tự nhủ phải cố gắng thật nhiều để không phụ lòng mong mỏi của bố mẹ hai bên và làm việc thật chăm chỉ để có thể sống tốt ở thành phố nơi chúng tôi đang công tác.

Bao nhiêu dự định, hoài bão còn dang dở. Cách đây mấy tháng, chúng tôi đi khám sức khỏe sinh sản, vì nghĩ đi khám cho yên tâm, thì bác sĩ kết luận chồng tôi vô sinh. Cầm tờ giấy trên tay, tôi như chết lặng còn chồng tôi cũng không nói nên lời. Anh không tin vì vốn không rượu chè, không hút thuốc, sao cuộc đời lại trớ trêu với anh như thế.

Chúng tôi đã khóc thật nhiều, ba mẹ hai bên, đặc biệt là ba mẹ anh rất đau khổ và lo lắng sợ tôi thay đổi. Để chắc chắn hơn, chúng tôi đã đi khám lại. Kết quả vẫn như cũ. Lúc này thì tôi òa khóc nức nở trước mặt anh, trước bác sĩ dù trước đó tôi tự dặn lòng kết quả có thế nào cũng bình tĩnh. Về nhà, anh còn khóc nhiều hơn tôi. Chúng tôi tự hỏi sao ông trời lại bất công như thế? Tôi vốn không ăn chơi, không yêu đương bậy bạ, anh cũng là con ngoan, tôi cũng vậy, cớ sao ông trời nỡ đối xử với chúng tôi như thế?

Sợ anh buồn, tôi quan tâm động viên anh nhiều hơn mặc dù trong lòng tôi đôi khi thấy buồn lắm. Ngày ngày đọc những bài báo về đứa trẻ bị bỏ rơi, tôi lại thấy xót xa… Đến bây giờ mấy tháng trôi qua, chồng tôi đã đỡ đau buồn hơn. Anh có ý định xin tinh trùng của người em trai của anh chưa vợ để thụ tinh, chuyện này chỉ hai gia đình biết. Tôi suy nghĩ rất nhiều, nghĩ đến sinh ra một đứa con mà không dòng máu, không giống gì của chồng tôi thì cũng tủi cho anh nhưng liệu không đồng ý thì có sao không? Chuyện này cũng được người em trai chấp thuận, phải nói thêm trong gia đình chồng tôi, anh em rất yêu thương nhau.

Điều tôi lo lắng nữa là vấn đề tiền bạc, không biết có tốn kém nhiều không, bởi tiền lương của chúng tôi hiện giờ chỉ đủ trang trải cuộc sống và lo lắng cho hai bên gia đình. Mỗi lần nghĩ đến chuyện này lòng tôi lại rối bời. Tôi viết ra tâm sự này để mong quý độc giả có thể cho tôi lời khuyên và có thể chỉ giúp tôi địa chỉ tin cậy để vợ chồng tôi có thể có một đứa con như mong muốn. Tôi xin chân thành cảm ơn.

Theo dõi nhiều câu chuyện tâm sự hay:

Dạy trẻ biết cách “cho”

Tôi có hai đứa cháu tính cách khác biệt nhau. Bé gái rất thảo, có cái gì cũng chủ động san sẻ cho người xung quanh. Lớn một chút, bé đã biết nhường nhịn những đứa trẻ khác, nhất là những em nhỏ hơn. 

Ngược lại, bé trai từ nhỏ đã có tính sở hữu, thích là đòi bằng được; thường không ai xin được thứ gì của bé, không ăn, không dùng thì vứt bỏ, chứ nhất định chẳng chịu cho ai. Ở tuổi học nói, bé thường “Không. Không đâu” kèm cái lắc đầu quầy quậy mỗi khi có người chìa tay về phía bé. Tôi thường khuyên mọi người sửa ngay thói tham lam này của bé, nhưng người lớn trong nhà đều nói: “Thằng nhóc còn bé quá, có uốn nắn cũng chưa nhận thức được.

Lớn lên sẽ tự thay đổi”. Tự thay đổi ư? Tôi nghĩ điều đó rất khó. Vì từ hai tuổi trở đi là giai đoạn quan trọng trong việc hình thành tính cách trẻ. Nếu chúng ta không tác động sớm, rất có thể lớn lên bé sẽ thành người ích kỷ, chỉ biết nhận từ người khác mà không biết cách cho đi. Không biết cách rộng mở trái tim để san sẻ yêu thương, bé sẽ tự cô lập mình trong những nhỏ nhen, hẹp hòi.

Trẻ em vốn hay coi mình là trung tâm. Chúng cần được dạy dỗ tử tế về cách chia sẻ và quan tâm đến người khác. Thay vì để trẻ nghĩ cái này là của mình không ai được động vào, nên kiên trì hướng trẻ suy nghĩ theo hướng tích cực hơn. Giống như bé gái nhà tôi sáng nay, khi ông bà bày các loại kẹo ra bàn, bé rất thích kẹo mềm trái cây nên nhặt cất riêng vào túi.

Nhưng ngay sau đó, bé chia cho mỗi người một chiếc, tủm tỉm bảo “ai cũng có phần”. Điều đó cho thấy, tính hào phóng và ích kỷ hiện diện trong mỗi con người. Ngay từ khi còn là một đứa trẻ trong sáng, hồn nhiên thì hai tính cách ấy có thể tồn tại mạnh ngang nhau. Đó là khuynh hướng tự nhiên và việc của người lớn là giáo dục đứa trẻ nuôi dưỡng lòng rộng lượng và dần triệt tiêu sự ích kỷ.

Dạy trẻ biết cho

Trường học của cháu gái tôi năm nào cũng kêu gọi phụ huynh, học sinh quyên góp cho một chương trình từ thiện nào đó. Khi thì “vì miền Trung thân yêu”, khi thì quyên góp, ủng hộ các gia đình liệt sĩ; khi thì vì quỹ tấm lòng vàng của địa phương nhằm giúp đỡ các hoàn cảnh khó khăn. Vừa là chương trình mang tính cộng đồng, vừa là bài học có ý nghĩa giáo dục con trẻ. Trẻ không có tiền, chủ yếu là cha mẹ các bé tham gia, nhưng qua đó sẽ có những cuộc đối thoại “cho là nhận” giữa bé và người lớn; từ đó khơi gợi sự cảm thông, sẻ chia và cả lòng biết ơn trong trẻ.

Cháu gái nhà tôi xin mẹ đập lợn đất, trích một phần nhỏ để đóng góp. Đó là chú lợn đất mà bé nuôi bằng số tiền trích ra từ khẩu phần ăn sáng, từ tiền lì xì, thường để dành cuối năm mua quà biếu ông bà nội, ngoại. Quà không có gì nhiều, chỉ là chiếc khăn len cho bà, mấy đôi tất cho ông, nhưng là một trong những bài học đầu tiên về tấm lòng thơm thảo, là hành trang học làm người.

Sự cho đi không chỉ là khía cạnh vật chất mà nó còn có nền tảng tinh thần. Một đứa trẻ sống tình cảm là không tiếc lời yêu thương đối với mọi người, đặc biệt là những người thân thiết. Đừng chỉ dạy trẻ cho đi một cái kẹo hay một món đồ chơi. Hãy khơi cảm xúc để trẻ có một trái tim rộng lượng bắt đầu từ nụ cười, lời khen, sự động viên, an ủi; để trẻ thấy cho đi tiếng cười nhận được tiếng cười, trao tặng niềm vui nhận được niềm vui.

Cho đi không có nghĩa là mất mát mà chỉ càng làm đầy thêm đời sống tinh thần của trẻ. Lớn lên, trẻ trở thành người sống có tình thương, lòng nhân hậu, biết san sẻ không chỉ là miếng cơm manh áo mà cả những khó khăn người khác đang gặp phải. Dạy trẻ biết cho đi trước hết là giúp trẻ nuôi dưỡng tâm hồn, sau đó là trở thành người sống có ích cho cộng đồng, xã hội.

Những kiểu phụ nữ trong danh sách hẹn hò

Một cô nàng hoàn hảo, đoan trang, hay ngoài tầm với… luôn nằm trong từ điển hẹn hò của các chàng.

Phụ nữ chúng ta khi hẹn hò thường xếp các chàng vào kiểu đàn ông này hay kiểu đàn ông kia. Đàn ông cũng vậy, họ có hẳn danh sách phân loại các mẫu phụ nữ để mà bàn tán và để hẹn hò. Dưới đây là 12 kiểu phụ nữ trong từ điển hẹn hò các chàng. Lovepanky cũng đưa ra cảnh báo danh sách này sẽ có những điều khiến chị em hơi ấm ức, chỉ là đọc và tham khảo cho biết các nàng nhé!

Kiểu cô nàng tình-một-đêm: Tất nhiên là không cô gái nào muốn bị xếp vào mẫu phụ nữ này. Trong mắt đàn ông, mẫu phụ nữ tình-một-đêm có thể là cô nàng nóng bỏng, hiện đại và tự tin (đặc biệt là tự tin về ‘chuyện ấy’) nhưng lại quá dễ dãi. Đàn ông có thể ham muốn cô gái thuộc kiểu này, nhưng đúng như cách họ gọi, chỉ trong một đêm và ít có gã trai nào can đảm muốn cùng nàng đi đến một mối quan hệ nghiêm túc.

Một cô gái tốt và tử tế: Đó là một cô gái đáng yêu mà chàng trai nào cũng thích nhưng không phải ai cũng muốn hẹn hò chỉ bởi vì cô đơn giản là một cô gái tốt. Những cô gái kiểu này thường được các chàng trai ưu tiên chọn làm… cô bạn thân hơn là người yêu. Và các gã trai tinh quái còn khai thác được khá nhiều bí ẩn về phụ nữ từ những cô bạn đáng yêu này nữa chứ.

Người phụ nữ dự phòng: Một số đàn ông có riêng cho mình một cô nàng để đó. Anh ta có thể nói đủ chuyện và thậm chí cả tình tự với nàng nhưng không thực sự hẹn hò hay yêu nàng. Anh ta có thể xem nàng là người tình hờ khi cô đơn, nhưng vẫn luôn kiếm tìm một cô gái khác để hẹn hò. Đây có thể là cô gái yêu anh ta đơn phương nhưng không thể tiến tới.

Cô gái ngoài tầm với: Nàng quá tuyệt vời, hấp dẫn, tự tin và có địa vị. Đó là cô gái ngoài tầm với với hầu hết đàn ông và họ chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ và tặc lưỡi.

Cô nàng tưởng mình ‘hot’: Kiểu phụ nữ này những năm gần đây tăng nhanh với tốc độ giật mình, cùng với mức độ tự tin ngày càng cao của phụ nữ, thì sự xuất hiện của các cô nàng “ảo tưởng sức mạnh” về nhan sắc và độ hấp dẫn của mình cũng ngày càng cao. Tiếc rằng, những nàng này lại thường trở thành chủ đề cười cợt của các gã trai.

Cô nàng ‘hoa đã có chủ’: Đàn ông thì chẳng ngại “đánh đồn có địch” nếu họ thấy cô gái đã có người yêu kia thật hấp dẫn, nhưng người yêu hay vợ của thằng bạn thì lại là chuyện khác. Nàng có thể rất tuyệt vời, nhưng nàng là “hoa đã có chủ”, trừ khi gã trai này là một thằng khốn chẳng coi bạn bè ra gì.

Tiểu thư điệu đà: Kiểu phụ nữ này có thể hẹn hò và làm bạn gái rất tuyệt nhưng khá khó chiều. Họ là những cô gái con nhà khá giả và thường được nuông chiều. Nàng lúc nào cũng phải đẹp, lúc nào cũng kiêu kỳ nhưng cũng đỏng đảnh và thật khổ cho người đàn ông nào mê nàng mà khả năng tài chính có hạn.

Cô nàng đào mỏ: Ai cũng biết loại phụ nữ này. Nàng ta chỉ cặp kè đàn ông theo tiêu chí anh ta sẽ chi bao nhiêu tiền cho nàng. Là một phụ nữ, bạn có thể không nhận ra, nhưng kiểu phụ nữ đào mỏ thực sự đông hơn bạn tưởng rất nhiều. Cô nàng này thường chỉ để ý đến những người đàn ông hào nhoáng, đi xe đắt tiền và dùng hàng hiệu. Thôi thì, anh hay ả đều có đối tượng và mục đích riêng cả.

Những người phụ nữ lớn tuổi và giàu: Những người phụ nữ giàu có và lớn tuổi hơn có sức hấp dẫn đặc biệt với đàn ông. Họ tự tin, họ quyến rũ, họ không có cái kiểu dựa dẫm nũng nịu và đặc biệt là rất thoáng. Tất nhiên nàng chằng có lỗi gì khi là một người phụ nữ như thế nhưng phần lớn đàn ông không xem đây là đối tượng để yêu lâu dài hay tính chuyện tương lai. Đừng hạ mình để chạy theo một gã trai trẻ, nàng vẫn là một người phụ nữ hấp dẫn để anh ta phải chinh phục.

Cô gái phong cách ‘tomboy’: Đó là những cô gái thú vị, cá tính và mạnh mẽ như con trai. Cánh đàn ông thích những phụ nữ kiểu này để làm bạn, vì nàng thật vui, thật bộc trực và thoái mái. Nhưng để hẹn hò thì các chàng trai sẽ phải nghĩ lại về việc hẹn hò với một “thằng con trai” khác.

Cô nàng làm bộ đoan trang: Đây là những cô nàng không thích nói về sex, hay những chủ đề nhạy cảm. Nàng có vẻ khá dễ thương, nhưng luôn giữ khuôn phép nên hơi bị chán trong mắt đàn ông. Nàng cũng quá cứng nhắc và bảo thủ, không thoải mái để thử nghiệm những trải nghiệm riêng tư và thú vị. Những cô gái dạng này có thể biết đủ thứ về sex, chỉ là nàng nghĩ đó là điều xấu, và đám đàn ông thì xem điều đó thật… giả dối, thật quá là mất hứng.

Cô gái hoàn hảo: Không chàng trai nào biết đích xác một cô gái hoàn hảo là như thế nào vì tiêu chuẩn của mỗi chàng một khác nhau. Nhưng nếu bạn có một người đàn ông yêu bạn từ đầu đến chân, thì rõ là bạn là cô gái hoàn hảo không có gì để chê trong mắt anh ta rồi.

Đừng ngụy biện hai chữ ‘vì...

Vì con thật sự là khi các anh chị vì muốn con trẻ có một cuộc sống yên bình mà không ngại phần thiệt về mình.

Hình như có một sự trùng hợp kỳ lạ là mỗi khi than thở về chuyện gia đình. Đề tài sai lầm trong hôn nhân luôn chiếm tỷ số, ngoài đời thật và trên mạng đều như thế. Mỗi nhà mỗi cảnh đủ cả, người thì kêu ca lấy phải bà vợ không ra gì khiến họ không muốn về nhà thậm chí phải khoả lấp nỗi buồn bằng những mối quan hệ ngoài luồng. Người thì khóc lóc bảo vô phước gặp ông chồng chẳng ra chi. Bị coi thường, bị khinh rẻ nhiều trường hợp còn bị đánh đập ngày này qua tháng nọ. Nói tóm lại là bế tắc và thê thảm khi phải sống cùng nhà với một kẻ chẳng còn chút yêu thương.

Ấy thế mà thử khuyên hay hỏi họ tại sao không giải thoát cho nhau thì y như rằng chín trên mười trường hợp điều trả lời: ”Vì con…”. Vì con nên cố gắng tiếp tục sống với nhau. Vì con, sợ thiếu cha hoặc mẹ hoặc anh em tan đàn xẻ nghé nó buồn nó dỗi. Vì con mà nhẫn nhịn, vì con mà ép lòng cam chịu. Nói tóm gọn là ai cũng ”cao cả” hết. Chỉ tội cho lũ con không được quyền chọn lựa nơi sinh ra. Sinh ra trong một gia đình không hạnh phúc đã là bất hạnh rồi. Bây giờ gánh thêm cái tội danh vì chúng mà ba mẹ phải hy sinh hạnh phúc riêng của mình.

Nhiều khi tôi thấy tức cười những người đàn ông đã lên chức cha mà vẫn không đủ mạnh mẽ để sống thật với suy nghĩ của mình. Ngược lại còn núp bóng con cái nhằm che đậy cái bản chất tham lam, thích “cơi nới thêm” mà không phải đập bỏ. Miệng thì bảo cần mẹ cho con mình nhưng sự thật là cần một người giúp việc nhà không lương và tận tụy. Một người có thể phục vụ cho mình mọi thứ từ phòng khách, nhà bếp và cả trên giường. Vợ giống như một cái máy lâu năm củ kỹ nhàm chán về hình thức nhưng không thể bỏ được vì tiếc cái tính đa năng và tiện dụng.

Ngụy biện hai chữ vì con

Cần người giúp nuôi dạy con cái để có thời gian mà phấn đấu cho sự nghiệp hay đàn đúm bên ngoài. Dù người vợ ấy không làm được những điều mong muốn thì chí ít cũng làm được một cái khung gỗ giúp bức tranh gia đình hạnh phúc tăng thêm giá trị. Để cái sĩ diện đàn ông được nâng cao so với chúng bạn, minh chứng cho bản lĩnh khéo sống của mình. Quan trọng hơn là cái câu: ”Anh và vợ không tình yêu anh sống với cô ấy vì con”, luôn khiến các cô gái nhẹ dạ cảm thông và sẵn lòng tình cho không biếu thêm với các anh. Khi chán chê thì: ”Anh không thể ly dị bởi vì con”, lại trở thành câu bào chữa hợp lý nhất thay cho con đường rút lui an toàn.

Trường hợp đầu tiên, họ không dám chấp nhận sự thật mình không thể thiếu người đàn ông ấy. Vì với đàn bà tình yêu là tất cả, chồng là cả thế giới nên phải níu giữ bằng mọi giá. Quá yêu thành ra mù quáng nên xoa dịu mình bằng hy vọng xa vời là một ngày nào đấy người đàn ông ấy sẽ hiểu ra và thay đổi. Chấp nhận chung chồng với ả đàn bà khác miễn sao mình vẫn là vợ chính thức được thừa nhận.Còn về những người mẹ, đàn bà từ ngàn xưa là yếu đuối cần nương dựa. Thuận theo tự nhiên để bảo vệ điểm tựa của mình họ sẽ dùng những tính cách đặc trưng là nhỏ nhen, ích kỷ và bất chấp. Họ luôn có ảo tưởng là sẽ hồi sinh được cái đã chết từ lâu. Họ biết rõ chồng mình lang chạ bên ngoài, biết rõ người đàn ông ấy bạc bẽo không coi mình là vợ đúng nghĩa. Đôi khi hạ cẳng tay thượng cẳng chân hoặc hành hạ theo cái kiểu khủng bố tinh thần. Họ cũng biết như thế là không công bằng là mình đang nếm trái đắng. Biết như thế là đau khổ nhưng vẫn không chịu buông cái khổ ấy ra. Thường là rơi vào những trường hợp sau:

Trường hợp kế tiếp là vì yêu thành hận. Họ thù hằn người chồng đã giẫm nát giấc mơ ngọt ngào mà mình ấp ủ. Vậy là họ trả thù theo tư tưởng không ăn được thì đập đổ. Tôi không có hạnh phúc thì anh cũng đừng hòng đi tìm hạnh phúc mới. Trường hợp cuối cùng là lệ thuộc kinh tế tình trạng này thường luôn chiếm tỉ số áp đảo. Quen sống trong môi trường đầy đủ rồi họ sợ thiếu thốn. Sợ thua chị em bạn sợ người đời cười nhạo nếu mai này mình không còn được như bây giờ. Hoặc chồng là người có vị trí trong xã hội họ quen được thơm lây, quen được xem là quý bà. Quen với hình mẫu khôn ngoan biết chọn chồng để nương nhờ. Quen có chồng cung cấp tiền bây giờ kêu họ ra chạy chợ đời nuôi con họ không làm được. Sợ vất vả cực nhọc sợ giành giật không lại người ta. Sợ kiếm không đủ miếng ăn cho mình và cả cho con. Cùng hàng trăm cái sợ khác.

Nhưng dù rơi vào bất cứ trường hợp nào đi nữa họ cũng sẽ lấy ngay cái bảng hiệu ”Vì con..” ra sử dụng. Họ nghĩ sau này con lớn sẽ vì sự hy sinh của mẹ mà yêu thương mình hơn. Nhưng tiếc rằng hình như kết quả luôn là ngược lại. Cứ thử hỏi những đứa trẻ lớn lên trong gia đình ”Vì con…” ấy mà xem họ sẽ cám ơn cha mẹ mình hay là oán giận. Nhất là khi họ đầy đủ trí khôn họ biết rõ lý do thật sự bên trong. Chẳng có thể dạy con thành thật trong khi bản thân cha mẹ dối trá. Chẳng thể kêu con mạnh mẽ trước sóng gió cuộc đời trong khi cha mẹ là những kẻ đớn hèn. Chẳng thể dạy con tự lập khi mình là một kẻ lệ thuộc.

”Vì con…” thật sự là khi các anh chị vì muốn con trẻ có một cuộc sống yên bình mà không ngại phần thiệt về mình. Là khi người đàn ông dám giành quyền nuôi con bởi mình có có điều kiện kinh tế tốt hơn. Chớ không phải mỗi tháng chu cấp một ít tiền là xem như hết chuyện. Là khi các anh cố gắng để có thể ở bên con nhiều hơn vào những dịp lễ hội hay sinh nhật, để con hiểu các anh rất yêu chúng luôn muốn làm tất cả vì chúng. Xa chúng là một điều bất khả kháng.

Xin anh chị một điều là đừng đem cái bảng hiệu ”Vì con..” ra để ngụy biện cho quyết định của mình. Bởi như thế là không công bằng với con của các anh chị.Ảnh minhh hoạ.

Là khi các chị không sợ miệng đời cười chê bị ”chồng bỏ” dám bước ra đời và đứng trên đôi chân chính mình. Mạnh mẽ từ bỏ một gã chồng vũ phu bởi không muốn con mình sống trong một gia đình như địa ngục trần gian ấy. Quan trọng hơn không muốn con mình nhiễm những thói xấu từ cha chúng. Là khi các chị không ngại gian lao khuya sớm để con có một cuộc sống tốt đẹp mà chẳng cần một sự trợ giúp kinh tế nào của kẻ mà các chị cho là không xứng làm cha. ‘Vì con…” sợ con buồn nên dù thù ghét kẻ gây cho mình bao đau khổ các anh chị vẫn ôn hòa bảo: ”Cha mẹ chia tay nhau vì không hợp”. Chớ không phải mở miệng ra là ”Vì con nên không ly hôn” mà chì chiết nhau như kẻ thù ngay dưới một mái nhà.

Có những người kém may mắn mất cha hoặc mẹ từ nhỏ nhưng họ vẫn được nuôi dạy và trở thành người có ích cho đời. Huống hồ chi con của các anh chị còn đầy đủ cha mẹ. Đâu có cái luật pháp nước nào cấm người ta làm người cha mẹ tốt sau khi ly hôn. Đâu có cái nghiên cứu nào bảo chẳng thể làm được một người cha, người mẹ bởi vì không sống chung một nhà với nhau. Có rất nhiều người con thương yêu cha mẹ mình hơn. Thậm chí ngưỡng mộ thần tượng họ, dù cha mẹ họ đường ai nấy đi hoặc đã có gia đình mới. Ngược lại có nhiều người chán ghét khi nói về cha mẹ mình.

Có trường hợp ám ảnh sợ hãi mỗi khi nhắc về người cha, người mẹ vẫn đang là vợ chồng hợp pháp của nhau. Bởi họ từng chứng kiến cảnh người cha ấy nhục mạ, mắng chưởi thậm chí là đánh đập mẹ mình. Họ từng thấy một người mẹ nhu nhược u buồn nước mắt chan cơm chỉ vì chữ tiền. Không còn là vợ chồng các anh chị vẫn hoàn toàn có thể làm người cha người mẹ tốt. Chỉ cần các anh chị thật sự yêu thương con bằng trái tim của mình và làm đầy đủ trách nhiệm mà mình có thể thì chúng cũng sẽ yêu thương thấu hiểu và thông cảm cho các anh chị.

Nếu như các anh chị không thể chia tay nhau vì vô vàn lý do như ảnh hưởng đến vị trí xã hội hay lệ thuộc kinh tế. Chẳng sao cả đó là chuyện cá nhân của anh chị. Anh chị có quyền chọn lựa một đời sống hôn nhân vui buồn tùy thích. Nếu anh chị không đủ can đảm hoặc ngại nói sự thật ấy với con thì hãy cứ cứ im lặng. Không ai bắt ép anh chị phải nói ra nguyên nhân cả.

Nhưng xin anh chị một điều là đừng đem cái bảng hiệu ”Vì con..” ra để ngụy biện cho quyết định của mình. Bởi như thế là không công bằng với con của các anh chị. Anh chị có thể che mắt được thiên hạ là anh chị vì con mà sống với nhau. Nhưng anh chị không thể che mắt được những đứa con đang hiện diện trong căn nhà của mình. Đừng để một ngày nào đó chúng lật mặt sự thật bằng những lời lẽ khó nghe. Đừng để chúng oán trách là anh chị lợi dụng chúng để mưu cầu mục đích riêng. Lúc đó khóc lóc hối hận hay giận con ngỗ ngược thì cũng đã muộn màng.

Xem thêm các câu chuyện về hôn nhân gia đình khác!

Những điều cần chuẩn bị để làm bố

Các ông bố tương lai nên học hỏi kinh nghiệm về chăm sóc, dạy trẻ, lên kế hoạch tài chính, sẵn sàng đương đầu với những thay đổi khi gia đình có thành viên mới…

Những điều chuẩn bị để làm bố

Làm bố luôn là điều tuyệt vời, đồng thời cũng mang lại thách thức rất lớn, đặc biệt với người có con lần đầu. Mọi thứ không đơn giản là chỉ có niềm vui với các đức ông chồng chưa một lần quen với tiếng khóc trẻ con. Vậy những bố trẻ phải làm gì để đón thiên thần đến với cuộc đời mình?

Chuẩn bị kỹ lưỡng về tài chính

Hãy bàn bạc kỹ càng với vợ và lên kế hoạch chi tiêu để đón em bé ra đời. Có thêm thành viên mới nghĩa là gia đình bạn sẽ tốn một khoản tài chính nhất định cho quần áo, bỉm sữa hoặc các khoản phát sinh khi em bé ốm. Vì thế nên có một phần ngân sách dự phòng và những khoản tiền đều đặn phải chi hàng tháng. Điều đó giúp bạn đỡ lúng túng khi có vấn đề nảy sinh ngoài ý muốn lúc đẻ con.

Vài điều cần phải chuẩn bị để có em bé

Chủ động tìm lời khuyên từ bạn bè, gia đình hay những người có kinh nghiệm là điều cần thiết. Nếu có điều kiện thì hãy tham dự một lớp học tiền sản, để trang bị kinh nghiệm bế, tắm hay thay tã cho con. Điều này vừa giúp bố tăng thêm trách nhiệm với con và giúp mẹ có nhiều thời gian dành riêng cho mình, đặc biệt là khi mẹ phải đi làm sớm. Đừng nghĩ vì con còn quá nhỏ nên bạn chưa thể chăm sóc con. Đó chỉ là ý nghĩ biện minh cho sự lười biếng khi các ông bố ngại phải làm những việc này mà thôi. Ngoài việc cho con bú bằng bầu sữa mẹ thì mọi việc khác bố đều có thể đảm nhiệm rất tốt.

Biết động viên, quan tâm bạn đời

Mỗi ông bố cần hiểu rằng chăm sóc một em bé từ việc đơn giản đến phức tạp luôn khiến các bà mẹ kiệt sức. Kể cả khi có người giúp việc thì mẹ vẫn phải cho con bú, vắt sữa hay trông nom con mỗi ngày. Hơn nữa, nhiều người vợ mắc chứng trầm cảm sau sinh nên tâm lý có sự thay đổi, lúc này rất cần các ông bố tìm hiểu động viên và chia sẻ với vợ mình. Những hành động chia sẻ công việc và lời động viên tinh thần có tác dụng như một liều thuốc quý giúp cô ấy cân bằng sức khỏe và tâm lý.

Học hỏi và rút kinh nghiệm

Đừng ngại học hỏi các thế hệ đi trước về những kinh nghiệm nuôi và dạy con trẻ. Những kinh nghiệm tốt sẽ giúp bạn chăm sóc bé khỏe mạnh, điều gì bạn từng trải nghiệm hoặc chứng kiến mà thấy không phù hợp thì cần tránh lặp lại với con mình. Mỗi người sẽ trở thành ông bố, bà mẹ khác nhau, việc rút kinh nghiệm sẽ giúp bạn vừa nuôi dạy con tốt hơn, vừa trở thành một ông bố đặc biệt và sáng tạo theo cách riêng của bạn mà không bị lẫn với bất cứ ai.

Nhìn vào những điểm tích cực

Làm bố sẽ mất đi thời gian bù khú với bạn bè, ngôi nhà cũng bị đảo lộn khi có sự xuất hiện của con trẻ. Đừng lấy đó làm buồn bởi bạn đã có một thiên thần nhỏ và được lên chức cha, đó không phải là điều tuyệt vời hay sao? Hơn nữa, thay vì uống bia và tám chuyện với bạn bè thì bạn có thể nói chuyện với con, chụp hình con thường xuyên và được chứng kiến con thay đổi mỗi ngày. Hãy suy nghĩ tích cực và bạn sẽ thấy thật nhiều niềm vui bên con.

Sẵn sàng cho mọi thay đổi

Bạn có thể sẽ phải đối mặt với cảnh ngôi nhà lộn xộn, quỹ thời gian ăn ngủ của vợ chồng bị hạn chế vì phải thay nhau trông con. Bạn phải sẵn sàng cho những cơn giật mình thức giấc hay tiếng khóc của em bé làm váng đầu bạn trong đêm. Vợ chồng sẽ ít có thời gian riêng tư hay nấu những món ăn yêu thích vì quá bận rộn… Hãy chuẩn bị tâm lý cho mọi thứ. Nhớ rằng, em bé xuất hiện là sự kiện lớn đối với cuộc đời bạn nhưng với cuộc sống xung quanh thì mọi thứ chẳng có gì thay đổi. Bạn vẫn phải làm việc và giải quyết mọi thứ quanh mình.

Ngày của Mẹ: Nguồn gốc và ý nghĩa

Ngày của Mẹ (Mother’s Day) ra đời ở Mỹ cách đây 100 năm do bà Anna Jarvis tiến hành vận động chính phủ Mỹ để thành lập một ngày lễ chỉ dành cho những người đã làm mẹ nhằm thể hiện lòng biết ơn, tri ân đối với những người phụ nữ này. 

Ngày nay, ngày của Mẹ được dành để tôn vinh các người mẹ và tình mẹ, và ảnh hưởng của các bà mẹ trong xã hội. Ngày của Mẹ theo truyền thống được tổ chức hằng năm vào ngày Chủ Nhật thứ hai của tháng 5. Lễ này cũng được tổ chức vào các ngày khác nhau ở nhiều nơi trên thế giới, phổ biến nhất là trong mùa xuân.

Ngày của Mẹ (Mother’s Day) được kỷ niệm vào ngày Chủ nhật thứ 2 trong tháng Năm

Ngày của mẹ đầu tiên được ra đời ở nước Mỹ và cho đến thời điểm này ngày của mẹ đã và đang lan rộng ra hơn 65 quốc gia khắp toàn thế giới, trong đó có Việt Nam. Ngày của mẹ còn có một tên gọi khác là Ngày Hiền Mẫu.

Nếu tính theo dương lịch thì Ngày của Mẹ ở Việt Nam trong 2015 là vào ngày 10/5/2015. Ở các nước phương Tây, vào ngày của mẹ, những người con sẽ biết ơn mẹ của mình bằng cách thể hiện tấm lòng của họ qua những câu chúc, những món quà tặng dù là vật chất hay tinh thần thể hiện mong muốn mẹ của mình được vui vẻ, hạnh phúc.

Ở Việt Nam, ngày của mẹ lại không thể hiện rõ ràng do tính chất không cố định nên có rất ít người nhớ, hơn nữa lại có khá nhiều ngày lễ dành cho phụ nữ nên có sự nhập nhằng về ý nghĩa. Có thể nói Ngày của Mẹ có ý nghĩa giống với ngày lễ Vu Lan nhất.

Ngày của Mẹ thì nên tặng quà gì?

Nếu như ở nước ngoài, vào ngày của mẹ, những người con thường tặng hoa cẩm chướng cho mẹ của mình (một phần là do Anna là người ưa thích loài hoa này). Tổng quát ý nghĩa của cẩm chướng chính là tình yêu nhưng tùy vào màu sắc mà lại mang một ý nghĩa khác nhau. Cẩm chướng đỏ nhạt là lòng cảm phục, cẩm chướng đỏ sậm là tình yêu sâu đậm, cẩm chướng trắng là sự tinh khiết, ngọt ngào và nhẫn nại, cẩm chướng hồng là bày tỏ lòng tri ân. Chính vì mỗi màu sắc mang một ý nghĩa cho nên một bó hoa cẩm chướng đủ màu sắc cũng chính là tình cảm trọn vẹn mà một người con dành tặng cho mẹ của mình

Ngày của Mẹ thì nên tặng quà gì?

Ở Việt Nam thì những người con lại dành tặng cho mẹ của mình nhiều món quà độc đáo hơn. Độc đáo ở đây là cả về vật chất lẫn tinh thần. Có người vào ngày này sẽ dành hết việc nhà để mẹ được nghĩ ngơi, có người sẽ đãi mẹ mình một bữa ăn linh đình hoặc đơn giản chỉ là lặt rau phụ mẹ, giúp mẹ làm một bữa cơm tối tươm tất. Hay nhất là vào ngày này, đứa con trai hay con gái sẽ dẫn người yêu của mình ra mắt mẹ của mình (thật là độc đáo đúng không nào !!!). Tâm lý hơn thì có người sẽ tặng cho mẹ của mình những sản phẩm bồi bổ sức khỏe, giúp mẹ của mình “trẻ lại một vài tuổi” (món quà này thì hầu như phụ nữ nào cũng thích chứ không riêng gì những người đã làm mẹ)

6 kiểu bố mẹ càng dạy, con càng hư

Nhìn lại cách dạy con của mình, nếu bạn đã từng lọt vào những trường hợp dưới đây, có thể bạn đã sai lầm vì càng dạy, con càng hư.

Nhiều bà mẹ vẫn nghĩ rằng dạy con càng nguyên tắc càng tốt và cứng rắn, không nhân nhượng mới có thể khiến con ngoan. Có thể họ đúng, nhưng ranh giới cũng rất mong manh.

Đánh mắng con ở chốn đông người

Không khó để chứng kiến cảnh này. Trên xe buýt, trong chợ, ở bến xe hay thậm chí ở nhà chờ sân bay. Đứa bé càng ưng bướng, la hét, bà mẹ càng điên cuồng đánh mắng để chiến thắng. Bà mẹ này đã trực tiếp dạy con mình rằng, khi tức giận, con ‘có quyền’ làm tổn thương người khác!

Dĩ nhiên là sai. Một đứa bé cũng cần được giữ thể diện, ở chốn đông người càng cần hơn. Người mẹ có thể muốn chứng tỏ rằng, mình cũng biết như thế là hư, và mình không chấp nhận con hư như thế. Nhưng hành động này lại chứng tỏ là bà chẳng biết gì về dạy dỗ con cái.

Toàn đưa ra mệnh lệnh

Sai lầm này hầu hết các bà mẹ đều mắc phải. Họ nghĩ rằng, thông điệp đơn giản trẻ sẽ dễ nghe theo nhưng họ quên rằng, khi trẻ hiểu ra vấn đề, trẻ sẽ nghe lời hơn.

Thay vì ra lệnh trong siêu thị “không được cầm cái này” bạn có thể nói “bình hoa rất nặng, con cầm lên sẽ bị rơi vỡ, mình phải đền rất nhiều tiền và chân con có thể bị đau”. Tương tự, thay vì nói “không được uống nước mía” bạn có thể giải thích “nước mía ở bến xe không vệ sinh, mẹ sợ con đau bụng”…

Các chuyên gia cũng khẳng định, những câu ngăn cấm không lý do thường chẳng có tác dụng gì với trẻ. Ngoài ra, khen ngợi con nếu trẻ biết nghe lời, ngoan ngoãn cũng là một cách dạy con tích cực.

Khi cha mẹ cũng phạm luật

Dù bạn có dạy chúng tuân theo quy tắc gia đình, tuân theo pháp luật ngoài xã hội một ngàn lần thì chỉ cần một lần bạn vi phạm, mọi công sức coi như bỏ.

Nếu bạn vượt đèn đỏ vì quá vội, trẻ sẽ vượt đèn đỏ sau đó và đổ thừa vì mình cũng vội. Nếu bạn lười hót rác và chỉ một lần quét chúng ra cầu thang chung cư, trẻ sẽ nghĩ rằng, cầu thang không nhất thiết phải sạch và được phép quét ra đó nếu quá lười!

Thưởng và hối lộ là khác nhau

Khi trẻ có kết quả học tập tốt, cha mẹ thưởng bằng cách cả nhà xem một bộ phim đang rất hút ở rạp và trẻ cảm thấy rất vui. Điều này khác với tuyên bố: nếu con được 10 điểm, mẹ sẽ cho con 50 ngàn đồng! Việc làm sau chính là một sự hối lộ.

Trẻ ngoan, hãy khuyến khích và cho trẻ biết là bạn vui lòng, trẻ hư cũng vậy. Đặc biệt là không nên để trẻ hy vọng rằng, sẽ luôn luôn được thưởng sau mỗi việc làm tốt.

Ra những hình phạt không thực hiện được

Hình phạt cần rõ ràng và thực hiện được ngay. Đừng tuyên bố sẽ phạt trẻ những điều mà bạn không thể thực hiện. Nhiều mẹ nghĩ rằng, hình phạt càng ‘kinh dị’ thì bé càng sợ.

Ví dụ, nếu con không tắt tivi, mẽ sẽ mang tivi cho chú hàng xóm! Chuyện đó chắc chắn là không thực hiện, vậy thì lần sau, liệu bé có sợ những lời dọa của mẹ không?

Thay vào đó, nếu con không tắt tivi bây giờ, thì trước khi đi ngủ, mẹ không cho xem chương trình ‘chúc bé ngủ ngon’, và bạn phải không cho thật, bé mới tin và nghe lời trong những lần sau.

Ra những hình phạt không phù hợp

Mỗi lứa tuổi, mỗi giới tính và mỗi hoàn cảnh gia đình sẽ giúp các bà mẹ tìm được một hình phạt thích hợp. Chìa khóa ở đây là hình phạt phải phù hợp và ‘trong khả năng’ của bé cũng như chính khả năng thực hiện của cha mẹ.

Bạn cần quán triệt rằng, thông qua hình phạt, cha mẹ muốn dạy con trở thành một đứa bé ngoan, trở thành một người tốt. Hình phạt không nên là một sự trả giá, một sự sỉ nhục.